Pokeros : Pokeros (una gran moda)

video de un pokero (sin ofender)

2007-12-20T15:17:54Z

Asi opina la gente de los pokeros:

2007-12-20T15:23:57Z

D�cese de la persona que escucha "Poke" o va a discotecas de "Poke",� "Tecno", etc... Bien, ahora vamos a analizar con detenimiento lo que es un Pokero:

�Lo caracter�stico de un Pokero siempre es su gorra. La gorra tiene que estar orientada hacia el cielo. Algunos dicen que as� captan mejor las emisiones del canal digital en su casa y otros dicen que lo llevan as� porque los hortelanos en el campo lo hac�an cuando recog�an la siembra.

En general la gorra es el atuendo que distingue a un Pokero. Cuanto m�s alta se lleve por encima del nivel normal m�s malote es y m�s rango tiene entre su grupo. Me cago en la puta que retrasados y borregos que son.

Sigamos ahora con las prendas de un Pokero. Desde hace dos a�os la prenda estrella utilizada por el Pokero es la CHEVIGNON (o la Chevi para los amigos). Es una puta cazadora de cuero de 70 pavos, pero que por ponerle el logotipo de Chevignon ya te clavan 400 pavos y encima los gilipollas la compran. Los Pokeros con menos nivel adquisitivo optan por la Chevi de tela que aun siendo algo cara (sobre los 200 pavos) refleja lo que la de 400.

En las discotecas los Pokeros llevan las manos metidas en los bolsillos de la Chevi y se mueven de un lado a otro como zombis. Su actitud es la de pasar de todo lo que ocurre y poner cara de pingula a todas las personas. Menos cuando se llevan una buena ostia, que avisan a sus "primos", como los llaman ellos, y te rodean 20 para pegar a uno solo. Cobardes de mierda.

Los Pokeros se suelen identificar tambi�n por sus cordones de oro, que van desde los que les regalaron en el bautizo y comuniones (que son delgaditos) hasta los que son como dos dedos nuestros, conseguidos a base de pedir a su papa�to que se los compre para socializarse mejor.

Tambi�n llevan los sellos. Como m�nimo has de llevar uno, pero hay Pokeros que llevan un sello en cada dedo as� se creen m�s importantes imitando a los gitanos. Pues que gilipollas, porque as� cuando les vean por la calle lo que les van a hacer es robarles todo el arsenal dorado que llevan.

Como hemos visto en la anterior imagen, cuando un Pokero no va a las discotecas o va a clase, el ch�ndal es su arma principal. Suelen llevar ch�ndal de marca NIKE (Cort72z o TN) a ser posible azul marino o blanco para destacar, claro.

El veh�culo preferido por los Pokeros menores de edad es la moto. Suele ser una Yamaha AEROX (roja o amarilla), la Aprilia RS 50 o la TZR. A ser posible con pegatinas de discotecas a las que van como Radikal, Fabrik-In, y Scandalo entre otras.

La moto es un veh�culo que les permite transportarse y llevarse a las POKERAS LEOPARDESAS, de las que hablaremos mas adelante, de paquete en la moto. Eso si, el casco han de llevarlo en el hombro porque son muy machos y muy malotes, y as� ganan reputaci�n entre los Pokeros de su barrio.

Entre los Pokeros mayores de edad, el veh�culo preferido es el SEAT Le�n de colores cantosos, modelo FR con muchos CV y un turbo que se jode en menos que canta un gallo. Pero bueno, lo utilizan para poder picarse con los coches normales mientras la novia Pokera se lo flipa y cree que su novio es el mejor de todos.

Para acabar hablaremos sobre las POKERAS. Van todas vestidas igual con ropas con motivos de leopardo, calentadores y abrigos de pelos (los chicos tambi�n los llevan) y entre sus aficiones se encuentra ronear como ellas dicen a los Pokeros, escuchar flamenco y hard-style, y creerse las m�s chungas de su barrio

Mi opinion sobre los pokeros

2007-12-20T15:31:50Z

yo opino que los pokeros son buena gente, nosotros en canarias vestimos parecidos a los pokeros es decir vestimos bien, y nadie no dice nada

las pokeras estanmuy buenas y son fleje de simpatica

�

y los pokeros son buena gente seguro que sus idolos son el torete y vaquilla

bueno un saludo a todos

Diferencias entre bakalas o ingenieros

2007-12-20T15:34:24Z

Escribo este post, a sabiendas que no tiene nada que ver con los temas que trato normalmente, pero en un intento de concienciaci�n ling��stica.

Seg�n la Frikipedia, cani es:

Capullo Adolescente No Inteligente. Cabroncete Amariconao, Ni�ato Intencionao,la frikipedia miente no hableis si no sabeis

�

D�cese del individuo que puebla las calles de nuestro pa�s (tambi�n conocido como bacala, angango (en Puerto Real), burrako, villico, merdellon (en M�laga), kie, Quillo, Garrulo (en Catalu�a y en Murcia)marroneros (La Ribera-Valencia), macoys (en Extremadura), jarcores (en Alicante), pokero (en Madrid), yonis, ghari, malote o ki�ista, Bajunos (parte sur de Cadiz), gambiteros (en Albacete), t�rtaro, kinki en Jerez de la Fra. Tambi�n existen ejemplares "femeninos" m�s conocidas por Jessis, "Yenis", Juanis, Gharis (en la zona central de Galicia, comarca Tabeir�s-Terra de Montes), nombres m�s exoticos como elisabeth, yasury, roxana, o cualquier nombre compuesto llegado desde sudamerica, Chanis, Hambas, Garrulas, Calorras, Calentitas o Payas Ahitan�s.

Con todo mi cari�o para Noel.

Grandes explicaciones de que es un Pokero

2007-12-21T12:45:38Z

Hoy hablaremos de esas simp�ticas personas que comunmente se denominan "bakalas". �C�mo? �Qu� los bakalas no son personas? S� que lo son hombre, aqu�l estudio de la Asociaci�n Internacional de Proteccion de Animales result� ser producto de un terrible error, hasta tuvieron que dar una rueda de prensa para pedir que se les devolviese el dinero invertido en la procura de una mayor protecci�n de la especie y tambi�n para pedir perd�n a nuestros amigos los delfines, por haberles inclu�do en su misma agrupaci�n de mam�feros tan s�lo en un escal�n por debajo al suyo.

La realidad es que, seg�n las tesis doctrinales m�s aceptadas pertencen a una subespecie del Homo Sapiens, que jam�s ha conseguido llegar a su estado evolutivo final debido a que todos los progresos son destru�dos tras un par de noches de pastis, as� como a que jam�s podr�n llegar a fecundar a una hembra Homo Sapiens (ninguna mujer normal se acercar�a a menos de dos metros del personaje de la foto).

Esta informaci�n es absolutamente ver�dica. Somos profesionales. Nos hemos cerciorado bien antes de emprender esta investigaci�n para asegurarnos de que no era algo contagioso, sino gen�tico.

En primer lugar haremos una reflexi�n sobre su mentalidad; as� se ven ellos:

Molones, agresivos, t�os chungos, los reyes de la party, musculosos, con un tremendo paquet�n y sus adornos (collares, pulseras, pendientes), muestras de su rango dentro de la cultura bakala. Sin embargo, as� son realmente:

Una vez m�s, gracias Pedro Vera

Ahondaremos en sus constumbres sociales, dejando claro que habitualmente se mueven en manadas que frecuentan diferentes antros. Las manadas suelen tener uno o dos l�deres, machos alpha, que son los Makkis, los que se llevan a todas las shurris, y los que deciden cuando un garito ha de ser abandonado para acudir al m�s cercano donde pongan la misma m�sica y te den de beber la misma puta mierda. Todo esto parece muy sencillo, pero hab�is de tener en cuenta que estos l�deres hacen todo esto aprovechando el �nfimo 0'004% de capacidad cerebral que conservan, y a�n m�s si sabemos que el 0'003% lo dedican exclusivamente a comprobar si van a la moda makineta total.

Cuando se hallan en manada se ven capaces de todo, su fuerza,radica en su superioridad num�rica. Algo similar a lo que sucede con las hormigas. Uno no es nadie sin el grupo, sin los que les r�en las gracias, sin los que comparten sus aficiones y le entienden cuando habla ("arriba la casa" o "hazte unas magias" son expresiones que no todo el mundo puede entender) y a quienes ense�arles su scooter o, is han cumplido los 18, su coche. Es curioso como estos tipos, tan lentos para casi todo, no lo son en absoluto para sacarles el dinero a sus padres para satisfacer sus est�pidos desvar�os. No lo es tanto si entendemos la teor�a del eslab�n perdido...

En cuanto a su alimentaci�n, adem�s de toda la mierda que puedan ingerir, se compone de otras sustancias, principalmente pastillas, aunque los porros ("oye tronco nos hasemos unos canhonesss...) y el cristal tambi�n est�n a la orden del d�a. Es por esto por lo que, cada vez con m�s asiduidad, se les detecta la enfermedad de Alzheimer antes de los 25 a�os.

Para ser un bakala total debes seguir una serie de "pautas" que estamos dispuesto a ofrecerte. Pero antes de leerlas, debemos mostrarte lo que puede sucederte. Corres el riesgo de convertirte en algo as�:

Y no hay marcha atr�s...

1. C�rtate el pelo. Tienes tres opciones: tipo b�ho (consultar dibujo de Pedro Vera), al -2, o algo raro, mezcla del �ltimo mohicano y rainman.

2. V�stete a la moda. Hasta hace poco, te bastaba con un ch�ndal, o con la parte de abajo y una camiseta de Rottweiler o de W2P ce�ida, marcando lo que a�n no tienes (si sigues estos pasos a rajatabla acabar�s teniendo m�s que algunos de tus conocidos). Ahora lo que se lleva (y esto les va a doler en el bolsillo a tus padres) es vestir de dise�ador americano. Tommy, Calvin Clein, DKNY. Lo �ltimo para ir a la �ltima. Y recuerda: si no tiene mangas molar�s m�s.

3. Los complementos. El casco de moto (en tu codo, a modo de bolso), la ri�onera (cruzada en tu espalda), las gafas de sol y la visera (deb�is ignorar las condiciones climatol�gicas y los lugares cerrados), y las medallas y cadenas de oro, u otros avalorios que puedan suscitar la envidia del mism�simo M. A.

4. La amoto. Tus nuevas zapatillas son demasiado caras como para gastarlas, el autobus es para los estudiantes... �Hazte ya con una scooter! y lo m�s importante, cuando la tengas... innova. Caballitos, trompos, acelerones, frenazos sobre las ruedas delanteras... todos te imitar�n, pero hasta entonces, imita a quienes conozcas. �Qu� no tienes seguro? �Y qu�? La moto es de tus padres, y t�, como deficiente mental que eres, estar�s bajo su gardia y custodia toda tu vida. Dos consejos: nunca uses el casco y qu�tale el silenciador al tubo de escape, la gente debe reconocerte y oirte.

5. Tunissea o buja. Necesitas el coche. Acabas de cumplir los 18 y tus padres deben darte las gracias porque tu psic�logo dice que eres un chico sensible e inestable. �Qu� menos pueden hacer ese par de cerdos que comprarte un coche? Pero claro, tal y como sali� de f�brica... no te vamos a enga�ar, es una mierda... Debe ser �nico, debe ser el mejor... �Has visto "The fast and the furious"? Ahm... ya... 14 veces... Pues eso. Epieza por o barato, las pegatinas. S� comprensivo con tus padres, se acaban de gastar mucho dinero en hacerte sensiblemente feliz, al principio bastar� con un par de pegatinas, una de Bad Boy y otra de No Fear, por ejemplo, alas que puedes a�adir si quieres una banderita de Espa�a y tu nombre o el de tu shosho en chino. Cuando hayan pasado un par de meses... a por todas chaval. Neum�ticos anchos, bajarle la suspensi�n, un a ler�n t� guapo, unas yantas como dios manda, un pedazo de aler�n, unos neones debajo, pedales de competici�n, cinturones de rally, tinta tus cristales para darte un rollo enigm�tico y que parezca que en la parte de atr�s van varias churris (y para que no te vean cuando tu novio te pete el ojal), y lo m�s importante, un equipom�sica tresentospapeles.

6. Olvida las tres cosas. Son cosas que si has aprendido alguna vez, debes olvidar. Lo primero, para olvidarte de leer, debes mantenerte lo m�s alejado posible de cualquier papel escrito, las revistas de tunning vienen cargadas de fotos, mira las fotos. si te das cuenta �qu� mas quieres? �Para qu� leer si con mirar bien para una foto te sabes perfectamente lo que viene despu�s? Y escribir... �para qu� quieres saber escribir? Con saber trazar dos l�neas cque se corten te llega para hacer frente a multas y n�minas. A estas alturas, ya deber�as haberte olvidado de c�mo se habla... pero �y qu�? T� te comunicas por se�as y por unconjunto de extra�os vocablos que tanto t� como tus colegas domin�is. Todos contentos. Recuerda: cuanto menos uses tu cabeza m�s te durar�.

7. Tu novia. Tu novia debe variar. Para ello, conoce a una chica, una chica de tu especie, quiero decir, de tu grupo de amigos. A continuaci�n, a por ella. Las semi inteligentes hembras bakalas se sienten atra�dos por los hombres que padecen de insuficiencia cerebral, as� que ya es tuya. Al mes, pasa de ella, y vete con otra del grupo, a poder ser su mejor amiga, y as� cada mes. Al final, entre tanto cambio, tanto petardo y tantas pastis, un buen d�a no sabr�s que hace con el Maki la que cre�as que era tu chica, ni por qu� la Jenni te viene de morritos cuando a t� la que siempre te puso fue la Vane.

8. Musculaci�n. Ahora que ya te vistes como un bakala necesitas rellenar todo ese espacio de la camiseta. Un consejo para hacer esto antes de nada es que compres la ropa en el Zara de ni�os, pero pasado un tiempo ap�ntate al gimnasio, y c�clate a dolor. Las pastillas que ya consum�as, los batidos, las sospechosas jeringuillas que te ofrezcan tus colegas del gimnasio (pasa de los que te digan que lo han conseguido con mucho esfuerzo, esos son unos pringaos que no se meten nada) ser�n e nuevo gasto. Afr�ntalo como si de un tratamiento se tratase, y al cabo de unos meses... olv�date de las mangas y usa ropa lo m�s parecida posible a un cond�n.

9. Actitudes bakalas. Escupe en cualquier tramo de acera, p�gale patadas a todo y pu�etazos a las paredes cuando te enfades, m�tete en jaleos, no hables, grita, no dialogues, discute, los brazos deben moverse haciendo aspavientos al ritmo de tus palabras. Maqu�ate para ir al corte ingl�s, enciende tu m�vil en el cine, conf�rmate con tu puesto de mierda, no anheles ascender. En definitiva: debes vivir en un estado total y absoluto de ultramemia.

Unas grandes fotos de como es un Pokero

2007-12-21T12:50:17Z

Moda bakala (la mejor)

2007-12-21T12:53:22Z

Cumplo una deuda con mis lectores fieles (Aproximadamente dos) cubriendo un tema que deje caer en el c�lebre art�culo que pueden consultar aqu�. Nuestra pasi�n por el colectivo makineto no ha cesado, y ahora estamos vigilando los derivados que surgen del agotamiento del fen�meno. S�, porque la parodia de Edu Soto en el programa ese del catal�n tan simp�tico, es el equivalente literal de Emilio Arag�n haciendo de macarra en el c�lebre Vip Noche junto al a�orado Man�.


Ppa m pdes kntar l hstoria de la BOMBER?.	N t prkps k m knso n kntrtlo ace timpo yo biba con ms bjos en valncia lli ntre chlcate y barraca dscubri l sgrada prnda ke cstodban nos mnjes pelaos ra una =A= grcis lla btube l pder de la fixta infnita y m cnberti en UN PELAO XUNGO desde ntonces l grdo n na bitrina para e ls jbis gurros nm e susien

Esto es, ser Bakala ya no es s�lo objeto de mofa en lugares underground, sino que tambi�n empieza a ser visto de manera jocosa en los pol�gonos industriales. Centr�ndonos en lo que nos importa, la uniformizaci�n Bakalaera est� ahora mismo de luto, puesto que el apogeo de lo latino o el "jipj�" han realizado una voladura de la mayor�a de elementos que la compon�an.

Vemos aqu� un antropoide de transici�n entre el Homo Bakalae y el Homo Reggitonus.

As�, se han perdido algunas de las se�as visuales m�s t�picas, como la Bomber o las camisetas Lonsdale. Es el inicio de los Canis, que influidos por la masiva llegada de espa�oles del otro hemisferio (Seg�n la definici�n de la constituci�n de 1812) se han aficionado al Reggeaton, las camisetas anchas y dem�s (ver el el reciente art�culo de Viru y DJ Neo) Eso s�, les garantizo que no ser� la �ltima vez que hablemos del colectivo Cani en la Web�

Por ello y como homenaje p�stumo al Bakalao, hemos realizado esta completa gu�a con todas las prendas que deben ponerse en una fiesta revival de los 90 en el Pont Aeri o el Xque. �senlo con precauci�n, y si tienen valor, salgan con estas pintas por el mercadillo de Fuencarral o por la calle del pez (antros del gafapastismo madrile�o).

�Los "Aradiojet" me dices? �A qu� te meto!

Prendas "En arriba"

Muy por encima del ombligo, los Bakalas llevaban tres tipos de prendas: La bomber, el plumas y la "lonjdale"

La Bomber

Mientras Boy George se pon�a lencer�a negra para aparecer en el equipo A, en Londres empezaban a verse las primeras Bomber. A mediados de los 80 esta chaqueta, cuyo origen est� en la Air Force Americana, se impuso como reacci�n a la chupa gualtrapa con tachuelas. De hecho, se puede ver a discreci�n tanto en Memphis Belle como en Top Gun. Pero �C�mo? �Un mito ochentero como Top Gun conten�a Bombers? Pues s� amiguitos, Antonio Crucero y los suyos ten�an en varias escenas aparte de un abdomen perfecto (no se equivoquen no soy gay, pero es que la escena del volley playero sigue d�ndome envidia), varias chaquetas de este estilo.

Gus no muri�, lo contrataron en Urgencias

A Espa�a llegan justo en el apogeo de los dioses del pelotazo (pol�tico y musical), esto es, del 91 al 94. Se citan fotos del Canut con una Bomber de fecha anterior, pero como posiblemente habr�n sido quemadas por el interfecto no podemos asegurar su existencia. El eje de desarrollo germinar� en la c�lebre RUTA DEL BAKALAO, en origen ruta destroy, donde empez� todo el rollo makineto. Muy pronto se extender� ya masivamente a las ciudades dormitorio, anta�o centros de punkis andrajosos cuyas tendencias eran controladas por empresarios maricones (Esta es la definici�n m�s exacta, y que ning�n locutor consagrado se atrever� a decir, de la movida).

El agua del grifo y la discoteca Scook: Pareja de hecho.

Los objetivos de la chaqueta

La intenci�n de la Bomber era y es clara: Aparentar musculitos sin tenerlos. Para ello, se la pon�an arriba del ombligo y en ocasiones llegaban a ponerse calcetines en las mangas para aparentar m�s molla. Aunque nunca llegaron a los l�mites de Joel Joan en El coraz�n del guerrero (que parece un b con barretina), si que consegu�an aparentar cierta vigorexia avanzada que a las Jennis les apasionaba. Hemos intuido que este aumento muscular iba en detrimento del cerebro, pero las altas calificaciones de los bakalas en FP navaja mediante nos han hecho desechar esta teor�a.

�Quiero los papeles de Salamanca!.

Como buena provincia africana, Espa�a recibi� primero los clones casposos de la Bomber que no ven�an homologados por la creadora (Alpha Industries, =A= para DJ_M0ng017 y compa��a). Realizados por alguna empresa del sudeste asi�tico que se forr� con los pedidos gigantescos de la piel de toro, nos trajo ya la indumentaria de colores apagados tan t�pica de los 90. Mientras que las camisetas con numeritos trajeron estos colores a los incipientes gafapastas, las Bomber los llev� a los desarraigados de la sociedad. Muy pronto el colorista Madrid de los 80 pas� a ser dominado por una est�tica sepia general.

El tacto de la Bomber era una especie de esparto que contaba con elementos reflectantes al estilo de las Air Max. Esto hac�a que en ocasiones reflejaran la luz de los coches, y con ello dieran la impresi�n de Mes�as de la fiesta venidos de otro planeta (Recuerden la importancia de la luz en el imaginario bakala: las gafas de Chimo Bayo).

Dos colores, como los Bic.

Las falsas contaban con una parte reversible de color anaranjado, y que algunos de sus usuarios m�s lobotomizados sol�an poner del rev�s en �pocas de desfase total.

Pero lo m�s interesante de la bomber era el aspecto militarizado total de los Bakalas. Mientras que la est�tica Punk era graciosa por las variaciones, los grup�sculos de peloceniceros parec�an sacados de un molde de escayola. Esto los convert�a en una especie de Starship Troopers Mongols de pol�gono, donde la gran pregunta - �Qui�n mete m�s? - dominaba toda la jerarqu�a del grupo. As� pues, el jefe nunca era el m�s desfasado, sino el que m�s ostias repart�a. Luego de este peque�o comentario antropol�gico aplicado, volvamos a hablar de tan magna prenda.

Modernos hedonistas esperando en la puerta al autor del art�culo.

La oficial

La Alpha se estandariza con la adquisici�n de mayor capital de los peloceniceros. La lucha de clases no llega a su fin con la ca�da del muro, sino con los mayores sueldos en un taller MIDAS que en un despacho de abogados. Por ello, los bakalas optaron ya por comprar la original, que no contaba con el reversible naranja y ten�a el m�tico velcro que sujetaba el logo de Alpha Industries. Como la prenda era codiciada, algunos se quitaban este logo para aparentar falsedad y no provocar conflictos b�licos con los magrel�es bigardos.

=A= ReSpEcTo =A=

Alpha ir� modificando su gran creaci�n a medida que pasen los 90, y su aspecto bomb�stico original da paso a una refinaci�n de los contornos. Roto su aspecto original languideci�, y s�lo algunos trabajadores rumanos siguen llev�ndola.

Los Plumas

�Se pod�a aparentar m�s m�sculos que con la bomber? S�, con los abrigos de invierno. Gracias a ellos muchos pelaos pudieron aparentar no solo musculitos, sino incluso resultar los hermanos bastardos de Tronak (Damed un cilindr�n, �fotero!). Los m�s generalizados eran los abrigos Roc-Noice, de colores chillones y que s�lo eran portados por bakalas terminales adictos a Lo + Duro. La aparici�n espont�nea de un individuo con Roc Noice en ese centro de reuni�n social que es el D�a, iba acompa�ada por miradas incr�dulas al ver a un superhombre ario convencido de su misi�n en la vida: Pegar a los dem�s. Tambi�n se ha de recordar que hab�a ciertos modelos de plumas de los cuales se pod�an retirar las mangas, siendo lo m�s cercano que han estado los Bakalas de tener un chaleco (Y mostrando los hombros o las mangas de la camiseta)

Obs�rvese la cara de felicidad al poder ocultar sus brazos "Palillo".

En un plano ya elitista, estaba el inenarrable Pedro G�mez. El supuesto plumas que usaba el rey, era confeccionado a medida y ofrec�a el grado m�ximo de apariencia muscular. Ello lo llevaba a ser una especie de "El Dorado" bakaluti, ya que todos los de la especie buscaban este Santo Grial. Las an�cdotas sobre la prenda no tiene fin: Desde el moro de tu barrio que los consegu�a a unos 20 talegos (o tolfis), al t�pico plan frustrado por los profesores de rob�rselo al pijo de la clase. Yo confieso no haber visto en mi vida uno, y por eso mismo, lo considero algo m�s cercano a dios que a los hombres. Si alguien tiene uno, y nos puede mandar fotos del susodicho, por favor que lo haga. A ser posible con cara de mala ostia para que nos riam�digo nos guste m�s.

Atenci�n a los lados de la camiseta.

El "Lonjdale"

Entramos ahora en las prendas pegadas al cuerpo, y que los miembros de este colectivo suelen escoger de cinco tallas menos. En el g�nero de las camisetas, podemos distinguir la camiseta garrula ce�ida (Lonsdale, Bad Boy, etc.) y los derivados con redecilla y sin mangas. Esto predominaba en los bakalas de extrarradio, pero tambi�n tenemos que mencionar la moda de los polos de marca. Los Bakalas m�s �lite sol�an robar polos de Ralph Lauren col�ndose por la secci�n de Jardiner�a de el Corte Ingl�s. �C�mo s� yo eso? Bueno, es que una vez lo intent�

El nombre de esta foto tal como me la pasaron era "Er_TETa_Y_Er_NeGRo.jpg". �Por qu� no pusieron jPg?.

M�s secundarias eran las camisetas con s�mbolos mangakas y la mitiqu�sima camiseta de tirantes que ten�an los miembros del colectivo clembuter�licos (Esta �ltima acab� triunfando en Chueca por alguna extra�a raz�n). Respecto a la forma de las camisetas, las largas jornadas en el Gimnasio hac�an que los brazos en �stas no reposaran al lado del cuerpo, sino que realizaban siempre un extra�o tr�pode acabado en los bolsillos.

Prendas "En abajo"

Dos elementos esenciales forman las normalmente escu�lidas piernas bakalas: Pantalones bola ocho de billar y las incre�bles Zapatillas crecientes.

Sobredosis de gomina.

Pantalones bola ocho de billar

La gran prenda pantal�n de los makinetos ha sido y ser� el ch�ndal �Por qu�? Simplemente porque ten�an el aparato reproductor libre de tiranteces y pod�an aliviar el picor f�cilmente con una aproximaci�n realizada mediante las extremidades. Esto es, el falocentrismo del colectivo Bakala, que de manera abusiva les llevaba a mencionar la palabra "Polla" 25 veces una conversaci�n, es sin duda lo que condiciona cualquier prenda de esta parte del cuerpo. El ch�ndal de Adidas de botones se impuso por la facilidad a la hora de manipular el miembro, y sobre todo por sus posibilidades a la hora de no-romperse en la pista. Los bakalas con m�s clase compraban Levis 501 que marcaba totalmente aquello en lo que est�is pensando.

�Por qu� todas las personas con un ch�ndal de un equipo de f�tbol suelen ser un poco cortos?

En el tema prendas �ntimas, se dice que usaban calzoncillos Calvin Klein pero como esa prenda no ten�a una proyecci�n al exterior la mayor�a sol�an usar calzoncillos hacendado comprados por sus progenitores en una oferta de 3x2 (Los cuales, debido a su escasa calidad, aumentaban los picares escrotales cerrando el c�rculo antes enunciado)

Las Zapatillas de Astroboy.

Las incre�bles Zapatillas crecientes

Las c�maras de aire, innovaci�n tope mongola de Nike, eran perseguidas en este apartado por dos razones simples: La baja media de altura del colectivo y el brillito que desprend�an. As�, de manera incre�ble, LaUrItA_13 pasaba de los 1.50 a 1.55, lo que unido a los algodones en el top la hac�a pasar por una perraca (Gracias Torbe). El gran modelo con c�mara eran las Nike Air Max, pero luego vinieron las Shox que creo que tienen dos reactores nucleares en la suela. Fuera de �stas encontramos las m�ticas Salom�n, que un servidor conserva y que aumentaban m�s de 8 cm la altura del que se las pusiera. Aparte, gracias a su suela de PVC a la hora de dar ostias eran de las m�s apreciadas. Para bailar, se impusieron con mucho las Nike Cortez, las zapatillas de Forrest Gump que permit�an las m�ximas facilidades de locomoci�n a nuestros amiguitos bakalutis.

El peinado y los complementos

En inicio los Bakalas iban peinados con una ralla en medio, y con el pelo extremadamente corto. Vicent�n, de la Hora Chanante, es el ejemplo perfecto de proto-bakala valenciano y tiene el pelo con la ralla en medio.

Se dej� la masa encef�lica en los ba�os de Barraca..

Poco despu�s el rapado se impuso, aunque pronto encontr� varias modificaciones. Las m�s importantes eran: El mech�n de pelo, y el peque�o reguero de pelos que formaban una corona. Este �ltimo era muy divertido, ya que obligaba a DJ_Jonat�n12 (L�ase con Jota) a ponerse gomina para mantenerlo erecto. A finales de la d�cada se impone te�irse el pelo de manera pegamoide, viendo rubios platinos y en casos radicales verdes o rojos. Hoy casi nadie lleva este peinado, dado el auge del mullet. Que ya sab�is que nos encanta, pero preferimos el modelo "Leoncio" de los primeros v�deos de Bon Jovi a la mierda modernita que vemos.

Rapado com�n y futuro hemipl�jico (El borde amarillo con el Spray de Paint no lo he hecho yo).

En cuanto a los complementos, conociendo la horterez masiva del pa�s, siguieron la senda de los cutrelux ochenteros. El m�s importante es la gorra, cuya solapa se sol�a doblar para parecerse m�s Tony Aguilar o Paco Pil.

DIMENSI�N DIVERTIDA, DIMENSI�N DIVERTIDA.

Luego estaban las ri�oneras, especie de bolso para tontos, que unido a los pantalones cortos en verano les daba aspecto de dealers mostole�os. Los "oros" son ya tard�os, y se centran especialmente en la voluntad de representar riqueza exterior al carecer de la interior. Los Canis han llevado esta �ltima moda a la nausea, lo que les emparienta con las estatuas de las procesiones.

Parecen bombones..

En cuanto a �tiles, es inolvidable el mechero Bic trucado para flipar a los amiguetes con llamas grandes y hacer el c�lebre truco del Colacao que arde o del gas anal igneo. Los Zippo tambi�n se usaban, gracias al tama�o de las llamas que pod�an llegar a crear.

El amigo de la Sole ten�a uno..

Por otra parte, el papel de tabaco estaba muy extendido, ya que imitar a Lucky Lucke era tope divertido, sobre todo si hab�a una china dentro. Aunque no vamos a hablar de las drogas, ya que aqu� en Viruete entendimos a la perfecci�n aqu�l especial con las Tortugas Ninja y los Cazafantasmas.

Las drogas le han permitido a este joven disfrutar del Cine IMAX.

En cuanto a las armas, las m�s importantes eran el pu�o americano, el mosquet�n y la pipa de balines pl�stico (Esto no es EEUU, as� que se conformaban con una reproducci�n). Los bakalas m�s pobres, el 99%, se conformaban con una piedra dentro del pu�o, que se supone que hac�a m�s da�o al impactar en la cara de los jebis (mito nunca comprobado). El m�tico spray de autodefensa es muy posterior, y en general era un s�ntoma de debilidad que ning�n makineto aceptar�a.

Te VoY a PaRtIr ToL JeTo GePeTo.

Conclusi�n.

Si hab�is llegado aqu� sin tener m�nimo un flashback de vuestra infancia, o bien viv�s en el extranjero o ten�is m�s de 70 a�os. Del 88 al 2003 no hab�a otra opci�n que vestir como un Bakala sino quer�as ser considerado como "raro" "tullido" o "friki" (T�rmino muy posterior, que aqu� ya sab�is rechazamos y que encima populariz� C�rdenas). En mi experiencia personal, aqu�l curso de 1991 en el cual alguien se compr� el Lo + Duro 1 (El de la peseta con la efigie de un pescado), supuso una radical transformaci�n desde pringaos con ch�ndales rosas a aprendices de bakalas. En fin, toda una odisea que s�lo puede acabar en proyecto hombre, como demuestra esta foto de Pastis.

Tessssssoro tesssoro..

Nos despedimos con unos versos que pasaron de una jovial canci�n popular, a una garrulada tecno merecedora de un Grammy. (O de un Gramo�)

Escrito por Pornosawa en Julio 14, 2005 4:29 PM | Enlace permanente

Definicion de bakalas

2007-12-21T12:54:02Z

DEFINICION DE BAKALA

Sobre los bakalas... La escoria social, el mayor parasito que habita en este planeta,el mongolo supremo,la enfermedad mejor definida y con pelo cenicero...�los makakos!Tambien conocidos por bakalitas,mascachapas,rapaditos,yonis,kinkis,malotes, pastilleros...pero prefiero llamarlos makakos porque son sus principales sucesores,cuando el hombre extinga a los monos de la tierra:Van en grupo,berreando y gritando como los macacos.El lider es el mas feo,griton y soplagaitas de todos.Como los macacos.Si el jefe se va por un lado,los demas lo siguen,si el jefe se mete en alguna bronca,los 980790 restantes tambien,si el jefe se rie, los demas tambien,si se pega un tiro los demas tambien.Como los macacos.Te miran mal, te vacilan en manada gritando todos en grupo y dando botes.Como lo macacos.Pero ves a uno suelto,das una patada al suelo y sale corriendo.Como los macacos.Siempre van con cara de comer limones agrios y los brazos en cruz por sus estupidos plumas.Como los macacos.Cabeza rapada,cara tonto y comportamiento del neardental.Como los macacos.

Ademas,por extra�as razones,todos tienen el culo del pantalon pelado.Como los macacos.Es lo malo de mezclar edad del pavo + pastillas + riego saguineo en el cerebro nulo,que te vuelves un parasito mas.�Quizas exagere? ja! solo tienes que darte una vueltecita por moncloa un finde por la noche y donde oigas berridos como si estuvieran matando a 50 gatos,sabes que alli tienes un batallon de mongoloides de esos.Si es que ves a uno y ves a todos:Esa enfermiza mania de ponerse un "DJ"delante de su nombre o del mote mas gilipollas jamas parido (asi van,que casi todos se llaman DJ Pascual, DJ El cadenas, DJ Pastisssanbuenriiiisssss o DJ Palomeque... por diosss pero que clase de nombre es ese?? ).Ese corte de pelo a lo cenicero �pero que es eso? �no les da corte salir asi por la calle? y encima se echan 3 kilos de gomina para mantener esos 3 putos pelos que tienen por flequillo de punta (ya ves, antes de los 30 todos calvos).Esa mania de ponerse, no pendientes, sino aros de cebolla,aros de las cortinas, anillas de archivadores... esos pendientes de 3 metros cuadrados completamente plateados que cantan a 70 kilometros y que te dan ganas de colgarte de esas argollas para vacas que tienen colgando de las orejas y dar un par de volteretas.

Ese plumas que lo llevan to el santo dia puesto hasta junio, que parece que� llevan 15 perchas dentro, pero no, es que son tan tirillas y canijos que les viene grande el puto plumas, acompa�ados del pantalon de chandal

correspondiente de la seleccion espa�ola. Ese don de gentes que tienen, que solo saben hablar con "eeeeh trooonnncchxx que te gocho el pepo pa llevar la pibi a keli de sus viejos y te sajo la viruta pa contraminaa vaaaa tronchhhhss" por delante con 70 gru�idos y flemazos al suelo todo aderezado con una voz de cazalla afonica inolvidable. Ese nivel cultural que tienen cuando te sale el tipico enano de 15 a�os brazo en alto gritando "�una, grande y libre!" (te cagassss, no la habia metido su padre aun en caliente y ya conoce la dictadura franquista). Ver a uno de esos intentando arrancar esas vespinos del paleolitico forradas de pegatinas del Central y Thunderdome para que peguen un estruendoso PreeeEEeetSxx que se oye en medio continente (�en que cabeza entra que cuanto

mas ruido haga tu mierda moto, mas guay eres?), mientras tiene al lado a susupuesta novia (o churri como ladran ellos) que no es otra que una criaja de 12 a�os con la ropa interior de su madre al aire, minifalda con botarras de cuero hasta las rodillas, presumiendo de putona cuando las unicas pajas que ha hecho en su vida son las mentales y enganchada al jodio movil de su papa destrozandole el saldo porque tiene que llamar por 89� vez en la noche a la no menos subnormal de su amiga para decirle "joooo tia, estoy super maaaaaaal porque el pascual no me ha dicho te quiero sin poner el trooonchsss por delanteee, tiaa tiaaa que mal rollo tiaaaa que comidaaa de ooooolla" (ostia, mira tu por donde... acabo de leerme esto ultimo y me ha salido la definicion exacta de la clase de tias que

presume el jugoplastas de hacerse; las mas pardillas y borrachas del puto local de trastornados mentales).

Ver a uno de esos cenutrios, intentando arrancar la moto en 5� y llevarse el mayor ostion jamas visto en apenas 3 metros de recorrido por haber (primero) calado la moto y (segundo) engripandola despues, porque hay que ser

profundamente imbecil para arrancar una vespino a 200. Verles a todos encerrados en un antro de 3x2 por el que le han soplado 7000 pelas y contemplar ese baile mezcla epilepsia, mezcla torpeza empastillada al son de la mayor aberracion que la madre Gea pudo haber creado en forma de "musica" (y lo pongo entre comillas porque hasta el nombre le viene grande), mas conocida como bakalao; un engendro musical que cada cancioncita suya se compone de un pito de feria, una hiena pegando gritos, una batidora a toda ostia dentro de una lavadora y una tia (que

curiosamente, es la misma que sale en todas las demas cancioncitas) repitiendo constantemente algo como "play mulungui, play mulungui, play mulungui". Ver a uno de esos en su vespino por medio de la autopista con el casco de visera o,peor aun, con el bajo el brazo y asi, cuando se peguen de morros contra el suelo, se abren bien la cabeza pero el casco queda intacto. Por no decir que estos personajillos son los unicos seres capaces de gastarse 40 billetes en un casco de competicion para ir con el encima de una vespino. Solo les falta un cartel que ponga "soy un pobre imbecil y pido que me den de patadas porque en vez de ahorrar un poco mas y pillarse una de 125cv, prefiero ser el hazmerreir del barrio con este pedazo casco para esta mierda de moto"Ves a uno de esos y

luego el guarro soy yo.Porque se que hay algo llamado "ducha" y "desodorante" y que,con vaciarme un tarro entero de colonia encima no bastara para lavarme.Porque estoy en un parque con mi gente tomandome mis litros y mis porritos a nuestra puta bola sin molestar a nadie y no vamos en manada hasta para mear tocando los cojones a to cristo y comportandonos como unos ga�anes de mierda.Porque aun mantengo un poco de cordura para saber que es un poco hipocrita llamar "drogata de mierda" a alguien por hacerse un petilla con ficha y luego hacerse un biturbo en un banco de al lado para seguir con sus 40 pastillas despues y asi se garantiza medio cerebro muerto en la misma noche.A la mierda con ellos! a ver si hay suerte y con tanta pastilla se quedan todos mas subnormales que son y se tiran por una presa! Petas,Birras y Kalimotxo. Porque yo lo valgo.

Cosas que la gente dice por que los pokeros les habran pegado

2007-12-21T12:56:33Z

C A N I S

Tras a�os de observaci�n y convivencia en un mismo h�bitat hemos podido obtener una extensa informaci�n sobre esta especie tan conocida que puebla muchos rincones de nuestra bonita y aburrida ciudad ("Dios los cr�a y ellos se juntan").

En primer lugar y para a quien la expresi�n "CANI" no le suene mucho tenemos que aclarar que es aquel personaje presente en todo barrio que adora un signo (Nike), siente fervor por la "buena m�sica" (tun tun pa tu cu tun tun pa), y SIEMPRE ,est� demostrado cient�ficamente que sabe mucho de coches, motos y mec�nica general, es m�s, es uno de sus temas favoritos en conversaciones adem�s de las drogas y las discotecas.

El CANI es tambi�n �se que prepara su moto para que sea la que m�s corra y tambi�n la que mas ruido haga. La �ltima moda es a�adirle altavoces a sus motos para poner su m�sica favorita y joder todo lo que puedan al vecindario. Si el cani va con novia, �sta ser� o muy muy morena o muy muy rubia, con el pelo lacio y largo, argollas grandes, pantalones ce�idos con la culera manchada de estar to el d�a sentada en la calle y ense�ando parte de sus bragas por encima del borde del pantal�n. El maquillaje ser� al estilo cajera del carrefur, con los rabillos de los ojos pintados hasta las sienes. Tambi�n lleva piercing en el ombligo.

��ACLARACI�N!!!(Porque todas las Canis lleven piercing, no todas las que llevan piercing son Canis ) No obstante puede ser sustituido por uno en la ceja o en la nariz. Tendr� por costrumbre escupir al suelo y gritar en ciertas ocasiones expresiones tan finas como "Me vas a com� la pipa der co�oooo!!!"

Si con esta descripci�n a�n no reconocen a esta especie urbana, no s� en qu� mundo viven. Pero no desesperen, tras la informaci�n que a continuaci�n les aportamos podr�n reconocer al instante al llamado popularmente "CANI" (chani / chano / canorro / ind�gena... BAKALA)

ASPECTO:

1.- Pelado de cenicero (imitando a aquel cantante de prodigy) y siempre con gomina.

2.- Ropa Nike preferiblemente, al igual que el calzado y el signo que se vea bien (cuanto mayor, mejor).

3.- Anillos, cadenas, esclavas y dem�s accesorios.

4.- Los fines de semana siempre intentan ir camuflados de "pijos" ,vital para entrar en las discotecas. Las camisas "Rottweiller" son muy socorridas para estas ocasiones y a ellos les parece que van vestidos de Domingo de Ramos o algo parecido.

5.- Un perro de car�cter agresivo (pitbull, o similar) al lado se ha puesto muy de moda en el mundo cani.

6.- Por supuesto las t�picas gafas pastilleras son imprescindibles en el aspecto del Cani, si son llamativas mejor que mejor y si son Nike ya eres un Cani puro.

H�BITOS:

1.- Trapichear.

2.- Hacer caballitos con su moto (a la que suelen llamar "Pepino").

3.- Ser el mas "shulo".

4.- Poner motes (ejemplos: er loco ,er seta, er negro, er nano, er chino, er chorla, er canijo...).Est� comprobado cient�ficamente que en todas las reuniones de Canis siempre se encuentra alg�n individuo con alguno de los motes mencionados anteriormente. Sin mote no eres Cani.

5.- Pedir un cigarro o un papel. Ej:" illo, shulo, �tiene un pap� por ah�?" As� mismo, existe una subespecie Cani que pide "illo sosio, �tiene sinco duritos?" o "dame un leuro,canijo?" para los que llevan bien la conversi�n. Estos son los m�s peligrosos y les recomiendo que huyan cuando se topen con ellos.

6.- Insultar.

7.- Re�rse escandalosamente y gritar por la calle...Normalmente se r�en acompa��ndose de unas cuantas palmadas, tres para ser m�s exactos. Recuerdan un poco a las focas cuando aplauden. Habr� que estudiar m�s detenidamente si existe alguna conexi�n.

8.- Pegarse entre ellos adem�s de ser un sano entretenimiento se cree que sirve para reforzar los v�nculos sociales de los individuos del clan.

EXPRESIONES HABITUALES:

1.- Saludo: "��se (mote habitual)!" Ej: ��se canijoooooo!!. Tambi�n usan expresiones tales como: su primo, sur mano, sus guebos,etc. Acompa�ado de la coletilla "Ah�!" ej: "Su primo, sur mano, ah� !!".

2.- "Illo no me comas la cabesa". Con ello, el Cani quiere expresar al receptor ,posiblemente otro Cani, su cansancio ante la pesadez del propio receptor.

Otra expresi�n muy socorrida para el mismo fin es "Illo no me rayes!!".

3.- "Nos vamos de reyerta", expresi�n utilizada cuando se van de marcha.

4.- "�Amooooooo!" Expresi�n de alegr�a. (Tambi�n est� la variante para momentos de asombro, que ser�a "Omaaaaa q wapooo!!").

4.1 (Anexo) : "Omaaaaaa temasooooooooo!!!!!" Muy utilizada en discotecas para celebrar la canci�n, generalmente break beat ( pronunciado "breibbi" ) que acaba de poner el Dj. Suele ir acompa�ado de palmadas y silbidos que intentan acompasar el ritmo de la canci�n.

5. -"Amo a pegarno un dansin".Esta expresion ha sido extra�da de una "conversaci�n" hace poco entre un par de Canis de Triana, la traducci�n despu�s de mucho deliberar es: "Vamos a bailar."

6.- "Talegar": verbo utilizado para indicar una ca�da desde la moto, normalmente.

7.- "�Vaya bisharraca!" ,significa en su lengua: Mujer bella y atractiva. 8.- "Empepinar": Preparar su moto o "pepino" para que corra m�s y/o haga m�s ruido.

Con estos datos estamos seguros de usted no tendr� problemas en reconocer al pr�ximo Cani que vea u oiga. Cuando lo reconozca no tiene por qu� huir (a no ser que pertenezcan a la subespecie antes mencionada del "leuro"), pues algunos son incluso amistosos en el trato y pueden resultar �tiles en ocasiones. Eso s�, no conviene mezclarse mucho en el ambiente Cani porque se corre el peligro de terminar siendo uno de ellos, as� que mucho cuidado.

Informacion sobre Bakalas

2007-12-21T12:58:17Z

Especialista partiendo el bakalao. Otra fuentes tambi�n muy fiables hablan de que esta grupo basa sus dietas en grandes dosis de bakalao al pil-pil, de ah� que muchas veces se refieran a los que consideran seres inferiores como pinpines. Su nombre cient�ficio es el Homo Bakaladis

La verdad es que se sabe poco de esta raza de humanos, que como todos sabemos no son mucho mas inteligentes que los delfines, pero hay razones para considerar que esta raza, los bakalas, no vengan de la misma familia de los delfines, si no de los perros, de ah� su terquedad en usar ropa marca rottweiler y pitbull.

Vestimenta

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Aqui est� Tio2.jpg en su �poca bakala

Bakala en su momento de mayor apogeo vanguardistico

La vestimenta de los bakalas se compone por:

Torso: En el torso, los bakalas suelen llevar camisetas sin mangas y ajustadas de las marcas Rottweiler, Pitt Bull, Virus, W2P (Welcome to paradise), ...; camisas de botones de las marcas citadas; y �ltimamente, tambi�n llevan politos de Tommy Hilfigier. Por encima, llevan un plumas, exclusivamente de la marca Alpha. Dichas camisetas cuestan un ri��n, cuando la tela parece la de las s�banas de tu cama cuando te has echo varias pajotas sin limpiarte (mira que eres guarro)
Pantalones: Los pantalones de esta gente son de tres tipos:

Pantalones de ch�ndal con la bandera de Espa�a, para dar a entender su pacifismo patri�tico. Vamos, una horterada.

Pantalones vaqueros, con unas manchas que parece que se les haya ca�do azufre.

Pantalones de plastiquete de colores chillones y "bien" combinados(v�ase pantalon amarillo y naranja, ambos chillones)Se cree que usan esa vestimenta para dejar epil�pticos a sus enemigos naturales, los jebis, si surge alguna disputa

Zapatos: Los �nicos zapatos que llevan son las conocidas zapatillas de muelles, probablemente para saltar m�s. Aunque no se descarta las "ART" que hacen a estos individuos un par de cent�metros mas altos para poder mirar por encima del hombro al resto del mundo, al que creen inferior.; Este objeto aumenta el dolor en caso de patadas durante un forcejeo, pero debido a la deficiencia mental de estos espec�menes las posibilidades de ser golpeado son pocas por no decir nulas.
Complementos

Suelen llevar, colgando del cuello, unos cordones de oro m�s gruesos que una barra de chorizo, y con un colgante de Jesucristo, un toro o cualquier otra horterada en su ausencia.

En las mu�ecas llevan pulseras como parecidas a los collares,suelen ser esclavas con el nombre del propietario, y adem�s pulseritas de goma con la bandera de Espa�a.

En los dedos suelen hacer osbstentaci�n de anillos de oro con un sello particular que recuerda al m�tico B.A. Barracus del equipo A. En teoria es para hacer m�s da�o cuando pegan, pero como se ha mencionado anteriormente las posibilidades de que te golpee un bakala son escasas.

El pelo es un mundo aparte: existe el pelo de mapache, el pelo con rayas a los lados, el pelo de cenicero, el pelo de U, el pelo flequillo solo (y lo dem�s rapado), o la "boina", que consiste en dejarse pelo solo en toda la parte de arriba de la cabeza y en lo dem�s raparse.

Coche: Ejemplo de coche bakala. Tope wapo, que no??

Es de esos tuneados (que en el hiphop americano tanto vemos sera porque si no se tiene 50 cent no se es rapero, sin� bakalero xD). Y suelen ser como el Neng de Castelfa...QUE PASA NENG QUE LO FLIPA. Cuantos m�s alerones, tubos de neon, complementos in�tiles y chorradas horteras por el estilo tiene el coche, mayor es el estatus del bakala en su manada y mayor n�mero de hembras tendr� disponibles.; Otros en cambio tienen una zurruspa de coche (vease Seat del 86 usado anteriormente por papi) y aun as� intentan tunearlo para estar a la �ltima. A �sto se le llama "Gitatuning" Normalmente con un pedazo de equipo de m�sica, Pioneer como no, con la m�sica (si realmente se trata de m�sica o no es un dato por demostrar) a tope para que los dem�s nos demos cuenta de que ya han llegado para dar la nota, aunque se especula tambi�n con la posibilidad de que esta peculiar especie sufraa como defecto de fabricaci�n una sordera aguda.
Las hembras: Menci�n aparte merecen las hembras. Suelen vestir con camisetas superajustadas que ense�en bien las tetas, falditas cortas o pantalones vaqueros para sordos (porque se les puede leer los labios), tangas y botarras monstruosas. Siempre hacen gala de una exhuberante cantidad de maquillaje en la cara, de tal forma que la capa de maquillaje puede llegar a superar los dos cent�metros de grosor. El pelo, cuantos mas tintes estramb�ticos tenga y otros potingues, mejor. En joyeria abundan las pulseritas, los anillos y una cadena en el cuello con su nombre que seguramente le regal� un macho. Tampoco puede faltar un pendiente dorado con forma de aro retorcido. Una bakala ir� vestida como una furcia siempre, para incitar a los machos a realizar el acto de reproducci�n, no importa si es verano o invierno (aunque en invierno suelen llevar unas cosas peludas en las pantorrillas)

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Vocabulario

Los bakalas hacen, sin excepci�n, uso de un peculiar lenguaje que se basa en un espectro l�xico de no m�s de diez neologismos normalmente monosil�bicos que combinados de forma sorprendentemente vulgar (valga el ox�moron) y gracias a un sobrehumano dominio de la entonaci�n gutural, sirven para llevar a cabo sus tareas diarias, como por ejemplo:

Dame m�s rulas, tron. (alimentaci�n)

Que te crujo, calamar. (defensa)

Te reviento el higo, culete. (reproducci�n)

Seee temazooo!. (cultura)

Hazte unas magias! (intimidaci�n en tono po�tico)

Vesten daqui que te piso el cuello (intimidaci�n directa)

Arriba la casa! (Alabanza a sus "garitos")

P�same una ""Mitsu"" (Combustible de esta chusma)

Soy Makki, el Makko! (alabanza personal)

Que no? Eh? Que no? (repetido una y otra vez hasta que alguien le da la raz�n)

Tope wapo �Que no? (presumiendo de coche)

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Costumbres

Los bakalas tienen muchas y arraigadas costumbres. Empecemos por las m�s elementales

La manada: Un bakala nunca sale solo, principalmente porque no tiene huevos (en esto se parecen a sus odiados canis) La manada suele estar compuesta por un n�mero de entre 3 y 10 machos, cada uno con su respectiva hembra. Del grupo, es probable que la mitad tengan coche y el resto se dediquen a gorronearlo. Los individuos que poseen el coche son sin duda los machos dominantes de la manada y sin ellos no hay fiesta, porque sin coche no hay equipo de radio Panoner para dar la murga a la gente. Cuando hay m�s de un individuo con coche, se hace una competici�n entre ellos para ver quien tiene el mayor estatus. El que gaste de coche m�s caro con m�s horteradas por centimetro cuadrado de superficie es el lider de la manada, aunque su puesto puede peligrar si otro decide tunear su coche. La manada siempre se mueve en grupo, normalmente con cada macho agarrado a su hembra. A veces, los machos se separan de sus hembras y van por delante de ellas bacil�ndose unos a otros y haciendo como que se pegan, mientras que las hembras gritan excitadas detr�s de ellos (lo que demuestra el bajo CI de la especie). En el caso de que se desplacen en coche, van cuatro o cinco en el mismo veh�culo, con las ventanas bajadas, gritando chorradas y con el bakalao a toda pastilla para joder al personal

La fiestaaaa: Bakalas de fiesta, estos espec�menes parecen superiores intelectualmente al resto, pero eso es porque vas muy borracho.

�A donde van los bakalas de fiesta? A las discotecas por supuesto. Estos locales son garitos atestados de gente como ellos que apestan a sudor rancio, bebida barata, colonia barata y humo de tabaco. El como los bakalas son capaces de moverse por semejantes locales es un misterio que solo podr�a explicarse mediante una transformaci�n de su estructura osea en algo parecido a la plastilina o la goma (quiz�s las ingentes cantidades de gomina que se echan en el pelo tengan algo que ver). En estos locales se sirven bebidas de garraf�n para mezclar alegremente con la droga y se pone bakalao (ver m�s abajo). Cuando est�n en una discoteca, los bakalas aprovechan para realizar los ritos de reproducci�n (ver m�s abajo) y para alimentarse (ver m�s abajo). Gracias a un gran sacrificio de sus capacidades cognitivas, esta especie es capaz de aguantar incluso un fin de semana entero de garito en garito sin comer nada m�s s�lido que una "tripi", "pasti" o "cristal"

Apareamiento y reproducci�n: Hembras bakalas hambrientas de pollas en espera de realizar el rito de apareamiento

Los ritos de apareamiento de los bakalas se llevan a cabo en las discotecas. Normalmente es el macho el que se acerca a la hembra despu�s de tirarse media hora mir�ndole el culo, le ofrece un cigarro o un tripi y le restriega un poco la bragueta por la pierna o el culo. Seguidamente, el macho, haciendo gala de gran sensibilidad y galanteria, le dice algo como "Eh chochete tu y yo hariamos movidas", "Te reviento el h�gado, culete" o "Ni�a ha llegado la hora de tu biber�n". La hembra, completamente seducida ante semejante muestra de caballerosidad y finura, cae rendida a los pies del macho. En el caso de que la hembra ya tuviera macho asignado, se producir� un conflicto entre el pretendiente y el otro macho para ver quien tiene el derecho a usar a la hembra (ver "ataque y defensa"). Una vez el macho ha seducido a la hembra, se dirigen fuera de la sala o al veh�culo del macho, aunque tambi�n est� muy extendido irse a los servicios de la discoteca. El acto sexual suele comenzar con una felaci�n, y a partir de ah� puede pasar cualquier cosa. Una vez el macho ha conseguido reproducirse con una hembra, se dirigir� emocionado hacia los dem�s miembros de la manada y les contar� como se acaba de tirar a cinco guarras (y estos, por norma general, le creer�n, le alabar�n, danzar�n a su alrededor y le tirar�n cacahuetes por su logro)

M�sica: los bakalas escuchan bakalao, una sucesi�n de ruidos y golpes (mezcla de motor de coche cascado, martillo ne�matico, taladro Black & Decker y furcia que grita cosas en ingl�s). Los diferentes ruidos son mezclados de forma discordante por un supuesto experto en el tema que se hace llamar "pincha" o "DJ" (al que los bakalas alaban como si se tratase de un dios, otra prueba del bajo CI medio de la especie), creando una baraunda de ruido indescriptible y sumamente machacona. Dicha "m�sica" resulta espantosa para aquel que no sea bakala, y como ellos lo saben se dedican a ponerla a toda pastilla cuando estan en el coche o simplemente en su casa, solo por el placer de joder al pr�jimo. Recientes estudios han demostrado que escuchar esta m�sica mata las pocas neuronas que tienen los bakalas de por s�.

Ataque y defensa: seamos claros: un bakala NUNCA NUNCA se meter� en una pelea si no est� respaldado por su manada. No importa que su enemigo sea un anciano con osteoporosis enfermo terminal de c�ncer; el bakala no se enfrentar� a �l si al menos no tiene a dos de los miembros masculinos de la manada insultando al susodicho. El bakala suele emplear la t�cnica ofensiva del "empujoncito con insulto" y el "pecho de gallo en celo" al tiempo que dice "�A que te piso el cuello, eh? �Que no?" Si el enemigo le responde con otro empujoncito, emplean la t�ctica de "morderse el pu�o y golpear brazo cual suave brisa" acompa�ado de un insulto, claro (parece que los bakalas creen que la potencia de sus golpes aumenta cuantos mas insultos sueltan). Si el contrario responde con una hostia como Dios manda, el bakala pedir� ayuda a su manada, y todos juntos volver�n a la carga con la t�ctica del "empujoncito e insulto" y el "pecho de gallo en celo". Normalmente, cuando se da una pelea entre bakalas y otro colectivo (normalmente canis, punkis o jebis) los bakalas suelen perder por paliza (salvo en los enfrentamientos con canis, que suelen ser una sucesi�n de insultos y baciles hasta que uno de los bandos se retira), a menos que se hubiera reunido un n�mero muy elevado de bakalas (aprox. 40 bakalas por enemigo), momento en el cual el enemigo decidir� retroceder harto de tanto empujoncito y pecho de gallo. Si se da una pelea entre bakalas, (normalmente a causa de la disputa por una hembra) la pelea suele reducirse a continuos empujoncitos y pechos de gallo mientras la hembra grita "�Dejadlo ya! �Dejadlo ya!" y la manada de los contendientes se insulta la una a la otra. No suele haber heridos en estas peleas.

Alimentaci�n: El alimento indispensable del bakala

un bakala tiene una dieta que consta de: alcohol barato y drogas (tripis, pastis, cristal...). Dichas sustancias les ponen "A tope" y les hace sudar como pollos en celo. Con estos c�cteles pueden aguantar fines de semana enteros sin dormir, pero tambi�n pueden morir (algo que deber�a pasar m�s a menudo; los cient�ficos solo se explican la supervivencia de esta especie a dicho coctel suponiendo que han desarrollado una inmunidad espec�fica a cambio de sacrificar muchas neuronas). Aunque no siempre es asi, los hay que son "sanos" y prefieren desayunar, almorzar y cenar en el McDonalds o en su defecto, en el Burguer King.

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Nombres y apodos comunes

Raramente un bakala se da a conocer por su nombre real. Los apodos o motes est�n a la orden del d�a entre los de su especie, y pobre de ti si lo llamas de otra forma.

Eso s�, casi siempre suelen ser los mismos motes, precariamente elaborados, por aquello de no pensar demasiado en uno nuevo, acorde con lo descrito en la secci�n Vocabulario. Los m�s comunes son:

El chino o la china. Lo normal es que lo porten bakalas de rasgos orientales, pero ojo, no demasiado acentuados, de lo contrario pasan a llevar el mote de "el mierda".

El pastis o el rulas. Sobran las explicaciones.

El nano. El mote del integrante de menor edad del grupo. Raras veces se utiliza para alguien de estatura reducida, como explicaremos m�s adelante.

El chulo o la chula. Suelen ser los gu�as del grupo y los de mayor popularidad.

El negro o la negra. Ideal para los de piel morena, sin pasarse. Al igual que el mote "chino/a", si hay un bakala negro-negro(que los hay), es "el mierda" y el puteado por el resto: el que va en el maletero cuando no queda sitio en el coche.

El ni�o o la ni�a. No confundir con "nano". Este mote lo llevan los bakalas de rasgos ani�ados, aunque sean los m�s viejos de la pe�a.

El pitu o la pitu. Este es el mote para los de cent�metros escasos, y proviene del vocablo "pitufo".

El loko o la loka. Es un apodo que normalmente lleva alguien de imprevisibles acciones, en su mayor�a suicidas o de peligro acuciante para los que le acompa�an.

El cani o la cani. Los gitanos son respetados, pues de ellos han aprendido gran parte del modo y estilo de vida t�pico. El sobrenombre de Tani inspira respeto y aprecio.

Los canis de Sevilla

2007-12-21T12:59:55Z

dinamita. 25/03/2005 - 10:12. Sociedad

Me da miedo ir a los conciertos de libre entrada que se organizan en verano, me da miedo entrar en un distrito de la feria (no tengo caseta), me da miedo ir a estas estupendas barriladas universitarias de primavera, ya me da miedo hasta salir a comprar el pan... y es que est�n por todos lados, se reproducen, se multiplican!! esos canis de mierda con sus motos "empepin�s" y sus muelles... asco....repulsa... esas ni�as canis corraleras con sus corales...sus rabillos hasta las orejas...

Canis de wikipedia

2007-12-21T13:00:52Z

VY Canis Majoris

De Wikipedia, la enciclopedia libre

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Comparaci�n de tama�o de nuestro sol y VY Canis Majoris.

Ver la imagen a tama�o completo para distinguir el sol

VY Canis Majoris (VY CMa abreviacion en ingl�s), es una estrella hipergigante roja, siendo la m�s grande y una de las m�s luminosas conocidas hasta la fecha, est� localizada en la constelaci�n de Canis Major

Datos b�sicos [editar]

Nombre del Objeto: VY Canis Majoris

Descripci�n del Objeto: Estrella variable con Nebulosa Circun-estelar

Posici�n (J2000): A.R. 07h 22m 58s.33 Dec. -25� 46' 3".2

Constelaci�n: Canis Major

Distancia: Aproximadamente 5,000 a�o-luz (1.5 kiloparsecs)

Dimensiones: Las im�genes obtenidas suponen (.85 a�os luz o .25 parsec)

Caracter�sticas [editar]

Un equipo de astr�nomos liderados por Roberta Humpreys, pertenecientes a la Universidad de Minnesota, a trav�s del Telescopio Espacial Hubble y el observatorio W.M. Keula en Hawai, han estudiado su comportamiento, estimando su radio entre 1.800 y 2.100 radios solares.

Existen dos opiniones controvertidas sobre este tema referente a VY CMa. Una de ellas (seg�n estudios de Roberta M. Humphreys) la estrella es una muy grande y luminosa hipergigante roja. La otra (en base a los estudios de Massey, Levesque y Plez), es que la estrella es una supergigante normal, con un radio estimado en los 600 radios solares. En el primer caso, su superficie se extender�a m�s all� de la �rbita de Saturno. Estimaciones anteriores de su di�metro la han hecho a�n m�s grande, con un radio de 14 unidades astron�micas, lo que equivale a 3000 radios solares. ([1]; ver p�ginas 15 y 16.)

Esta estrella es probable que se encuentre en camino de convertirse en una supernova dentro de unos 3.200 a�os. La distancia de la tierra a VY CMa es de aproximadamente 1.5 kiloparsec (� 5.000 a�os-luz)

Opiniones que la gente dice de que es un pokero,bakala...

2007-12-21T13:05:54Z

Primero estudiaremos la apariencia cani. Sus funciones fisiológicas parecen ser análogas a las del resto de la población, exceptuando la de fumar hachís. En esto nos extenderemos más adelante.

Entre sus características más importantes y comunes destacan:

Gorra de béisbol. O en su defecto visera, a ser posible de la marca Tn. De día, de noche, con lluvia, con sol, es indiferente. Creemos que esto se debe a una conducta adaptativa-social, que le ha hecho depender de la prenda ya que los rayos gamma del sol destruyen el tejido epitelial (joder, me ha costado escribirlo) de su rostro y cabeza, aunque otra teoría sugiere que sus gorras actúan como la de Mario (les hacen más resistentes a los golpes externos). En Canarias, su manera de taparse cuando el pelo les crece una semana después de pelarse -ya que consideran que hay que repararse el peinado urgentemente o cuando pillen algo de dinero- es poniendose las denominadas gorras TN de la marca Nike. En Galicia no suelen ser tan marquistas y se compran la gorra en ferias o mercadillos.

Pelado cenicero (No visible en la ilustración). El formato del pelo estándar para todas las especies de canis conocidas es el pelado cenicero. Otras variantes pueden ser el pelo imitando a las bandas negras de EEUU de los 80, pero no está tan extendido. Da igual que el tío sea rubio y se le vean hasta las ideas, es un patrón de conducta estándar. Puede verse complementado por dibujos en el pelo como el símbolo del dólar, rayas, o su nombre. Triste pero cierto. También pueden llevar el pelo más largo por detrás, o sólo rapado por los lados.

El chándal. A no ser que estén "arreglaítos", el uniforme reglamentario es este. Funcional para que no se noten los chinazos. La marca recomendada es Nike en especial su marca de alta costura, los "TN" aunque pueden verse otros tipos. Se puede llegar a admitir ropa no-chándal, pero con unas condiciones: Ésta debe ser de colores chillones y/o con estampados de dragones o cosas similares(marcas Sonique o Bulldog). Ejemplo de vestimenta no-chándal común son unos pantalones blanco metalizado con una raya azul chillón en el lateral, y un dragón verde y rojo estampado en los bajos. Lo más importante en la vestimenta (y en el cani en general), es que sea hortera. Aunque tambien hay quien lleva la bandera de la República Monarquica Española(¿?). Un rasgo que denota estilo es llevar una pernera del pantalón levantada por la rodilla, o los bajos del chándal dentro de los calcetines.
- Los oros. Uno de los puntos débiles de los canis es la convergencia genética de su especie con las urracas. En especial, su aprecio a los metales brillantes, como el cromo o el oro. Cuanto más hortera y grande sea un atuendo, más posibilidades de que le guste a un cani, especialmente estilo barroco.
- Zapatillas de muelles. Antes con calzado deportivo bastaba, pero Nike ha sacado al mercado un nuevo concepto en moda juvenil: Los zapatos de muelles. No, no son turboreactores ni sirven para volar: Es sencillamente el paradigma de lo hortera. La única persona que puede lucir este calzado con dignidad es Hugh Laurie en la serie House, donde interpreta al doctor Gregory House. En Tenerife esta chapuza inventada por nike no es muy habitual, ya que, lo que mas predomina son los llamados tiburones, también como no, de dicha marca. Aunque también algunos usen los reeboks negros al ser tan desgraciados de no poderse comprar los tiburones de unos 200 euros en foot.En la zona septentrional de España, y no debido a las intensas lluvias invernales, el cani o ghari también puede llevar como calzado las botas "Art" que no son una obra de arte precisamente.Son plataformas estilo botas de skinhead pero más horteras todavía, las hay beiges, negras o rojas.Las llevan mejor en verano que en invierno, y prefieren los tenis mejor en invierno que en verano.
- Otros. Principalmente pendientes de distintos tipos. En especial los aros de oro y los brillantes en una o dos orejas al estilo de Beckham. Algunos llevan argollas de acero quirúrgico bastante anchas que hacen que la oreja su póstuma existencia se alargue. También tatuajes, destacando tribales (que no significan absolutamente nada), perros de presa,demonios (las juanis suelen llevar bebés demonios o duendes) su propio nombre o mote y cualquier cosa exaltando el dinero o la violencia. Excepcionalmente, cadenas, aunque se han cesado en favor de los raperos. Abundan los piercings de oro (por supuesto) en el labio inferior/superior/lateral izquierdo y/o derecho, o en los 4 lados a la vez
- Personalidad. personalidad, imitando a sus idolos, normalmente futbolista, cantantes, etc...

Para salir de dudas de como es un CANI ver la pelicula 7 virgenes y para versión JESSI ver Yo soy la Juani.
- Poses fotográficas. La pose tradicional de estos individuos consiste en cruzar las manos tras la espalda, a la altura del culo (al estilo de mutenroi), inclinar exageradamente el pecho hacia adelante,hombros hacia abajo (asi parece que tienen musculo en los lados del cuello), la cabeza hacia atras y ligeramente torcida con una mueca de desden. El efecto de esta postura (extremadamente incomoda por cierto) es el de una especie de puyol (el del barça); es decir, les hace parecer que esta superpetados, lo cual mola cantidad a las Jenis y a las Wendo, y da cierta envidia a los Jonatanes. Otra pose es simplente hacer un coleage con las fotos de toda la manada (que por cierto no pegan la una con la otra ni con cemento industrial) y poner debajo de cada una sus apodos tales como: "sU NeNe", "sE KabeSa", "sA LoKa", "sE PiTu", "sE RaU", "sE NeGRo", "Se CHiNo". Ademas de estos apodos, denajo se pone el nombre de la manada: "ToMaTe CReW","La BaNDa DeR MoJiNo", "LoH iNDioS". Es de riguroso protocolo que los tios vayan con chandal y las tias posen con un top que les provoque dificultades respiratorias y cardiovasculares.

Primero estudiaremos la apariencia cani. Sus funciones fisiológicas parecen ser análogas a las del resto de la población, exceptuando la de fumar hachís. En esto nos extenderemos más adelante.

Entre sus características más importantes y comunes destacan:
- Gorra de béisbol. O en su defecto visera, a ser posible de la marca Tn. De día, de noche, con lluvia, con sol, es indiferente. Creemos que esto se debe a una conducta adaptativa-social, que le ha hecho depender de la prenda ya que los rayos gamma del sol destruyen el tejido epitelial (joder, me ha costado escribirlo) de su rostro y cabeza, aunque otra teoría sugiere que sus gorras actúan como la de Mario (les hacen más resistentes a los golpes externos). En Canarias, su manera de taparse cuando el pelo les crece una semana después de pelarse -ya que consideran que hay que repararse el peinado urgentemente o cuando pillen algo de dinero- es poniendose las denominadas gorras TN de la marca Nike. En Galicia no suelen ser tan marquistas y se compran la gorra en ferias o mercadillos.
- Pelado cenicero (No visible en la ilustración). El formato del pelo estándar para todas las especies de canis conocidas es el pelado cenicero. Otras variantes pueden ser el pelo imitando a las bandas negras de EEUU de los 80, pero no está tan extendido. Da igual que el tío sea rubio y se le vean hasta las ideas, es un patrón de conducta estándar. Puede verse complementado por dibujos en el pelo como el símbolo del dólar, rayas, o su nombre. Triste pero cierto. También pueden llevar el pelo más largo por detrás, o sólo rapado por los lados.
- El chándal. A no ser que estén "arreglaítos", el uniforme reglamentario es este. Funcional para que no se noten los chinazos. La marca recomendada es Nike en especial su marca de alta costura, los "TN" aunque pueden verse otros tipos. Se puede llegar a admitir ropa no-chándal, pero con unas condiciones: Ésta debe ser de colores chillones y/o con estampados de dragones o cosas similares(marcas Sonique o Bulldog). Ejemplo de vestimenta no-chándal común son unos pantalones blanco metalizado con una raya azul chillón en el lateral, y un dragón verde y rojo estampado en los bajos. Lo más importante en la vestimenta (y en el cani en general), es que sea hortera. Aunque tambien hay quien lleva la bandera de la República Monarquica Española(¿?). Un rasgo que denota estilo es llevar una pernera del pantalón levantada por la rodilla, o los bajos del chándal dentro de los calcetines.
  - Los oros. Uno de los puntos débiles de los canis es la convergencia genética de su especie con las urracas. En especial, su aprecio a los metales brillantes, como el cromo o el oro. Cuanto más hortera y grande sea un atuendo, más posibilidades de que le guste a un cani, especialmente estilo barroco.
  - Zapatillas de muelles. Antes con calzado deportivo bastaba, pero Nike ha sacado al mercado un nuevo concepto en moda juvenil: Los zapatos de muelles. No, no son turboreactores ni sirven para volar: Es sencillamente el paradigma de lo hortera. La única persona que puede lucir este calzado con dignidad es Hugh Laurie en la serie House, donde interpreta al doctor Gregory House. En Tenerife esta chapuza inventada por nike no es muy habitual, ya que, lo que mas predomina son los llamados tiburones, también como no, de dicha marca. Aunque también algunos usen los reeboks negros al ser tan desgraciados de no poderse comprar los tiburones de unos 200 euros en foot.En la zona septentrional de España, y no debido a las intensas lluvias invernales, el cani o ghari también puede llevar como calzado las botas "Art" que no son una obra de arte precisamente.Son plataformas estilo botas de skinhead pero más horteras todavía, las hay beiges, negras o rojas.Las llevan mejor en verano que en invierno, y prefieren los tenis mejor en invierno que en verano.
  - Otros. Principalmente pendientes de distintos tipos. En especial los aros de oro y los brillantes en una o dos orejas al estilo de Beckham. Algunos llevan argollas de acero quirúrgico bastante anchas que hacen que la oreja su póstuma existencia se alargue. También tatuajes, destacando tribales (que no significan absolutamente nada), perros de presa,demonios (las juanis suelen llevar bebés demonios o duendes) su propio nombre o mote y cualquier cosa exaltando el dinero o la violencia. Excepcionalmente, cadenas, aunque se han cesado en favor de los raperos. Abundan los piercings de oro (por supuesto) en el labio inferior/superior/lateral izquierdo y/o derecho, o en los 4 lados a la vez
  - Personalidad. personalidad, imitando a sus idolos, normalmente futbolista, cantantes, etc...
- Para salir de dudas de como es un CANI ver la pelicula 7 virgenes y para versión JESSI ver Yo soy la Juani.
  - Poses fotográficas. La pose tradicional de estos individuos consiste en cruzar las manos tras la espalda, a la altura del culo (al estilo de mutenroi), inclinar exageradamente el pecho hacia adelante,hombros hacia abajo (asi parece que tienen musculo en los lados del cuello), la cabeza hacia atras y ligeramente torcida con una mueca de desden. El efecto de esta postura (extremadamente incomoda por cierto) es el de una especie de puyol (el del barça); es decir, les hace parecer que esta superpetados, lo cual mola cantidad a las Jenis y a las Wendo, y da cierta envidia a los Jonatanes. Otra pose es simplente hacer un coleage con las fotos de toda la manada (que por cierto no pegan la una con la otra ni con cemento industrial) y poner debajo de cada una sus apodos tales como: "sU NeNe", "sE KabeSa", "sA LoKa", "sE PiTu", "sE RaU", "sE NeGRo", "Se CHiNo". Ademas de estos apodos, denajo se pone el nombre de la manada: "ToMaTe CReW","La BaNDa DeR MoJiNo", "LoH iNDioS". Es de riguroso protocolo que los tios vayan con chandal y las tias posen con un top que les provoque dificultades respiratorias y cardiovasculares.

Moto que usan los pokeros

2007-12-21T13:10:15Z

Diario de un bakala

2007-12-21T13:13:26Z

�Qui�n escribir� estas cosas? No s�, pero son divertidas.

D�A 1

pim pam pum bocata de at�n, mis nuevos colegas son

la Yoli, el Irra, el Pablito, el Purri y el Chino, los conoc� de tripi en la discoteca esa donde pincha Dj Moko.

D�A2

Como me gustan las cantaditas y la fiesta de la fresa.

Este finde al esc�ndalo, que hay revival session:

medio pollo fijo, y tres o cuatro rulas... no demasiadas que a mi churri no le mola que me meta troskis.

k wapo estubo el megatr�n la semana pasada....

wanchu wanchu!!!

D�A3

Ya le he quitado los topes al motoro. Ahora coje 50 cuesta abajo. Ademas le he puesto unas pegatas de Pont Aeri.Como chanan.

El casco siempre en el codo, que es de Rossi y me costo ciento y pico boniatos. Ademas se me quita el medio kilo de gomina que gasto. Menos mal que me ahorro la pasta al no pagar el seguro: le pondre tubarro nuevo, un cilindro MotoGP y a zumbar.

D�A4

Mi pivi curra en el ahorramas y yo mientras voy a ejercitar al gimnasio, pero solo de cintura para arriba. Es lo suyo para cuando me pongo mis camisetas de tirantes ajustadas del Bachatta Me tir� toda la tarde en el chat de Skorpias. Ah� la gente si que pilota. Luego vi a Cronicas. Coto Matamoros es el puto amo. Ademas dice que se mete lonchas asi como si nada,y que ha traficado. Coto es mi heroe.

D�A5

Fuimos a Kapi y nos tiraron porke mir� mal a uno. Putas discotecas de ni�atos pijos... son todos unos pringaos. El Purri dijo de ir a Arguelles. Y una mierda, que eso esta lleno de cerdos. Esa gente me da asco. Mejor nos vamos al Radi que ah� si que hay gente de puta madre que se lo chana. Ademas pasan bien de rulas y farlopa. Whisky con bebida energetica para mi, y malibu con pi�a y un chupete pa mi Jenny. Como mola el Radi. Ma�ana me compro todo el merchandaisin.

D�A6

Al final le puse los bafles de 5000W al Twingo,

le puse tambi�n las yantas de 21 pulgadas y los faldones y espoilers. Y un aleron como el del Fernando Alonso. Es una pena que sea un diesel 40CV. Pilla 150 cuesta abajo y con el Purri detr�s poni�ndose un tiro. Ya es la sexta vez que me presento al carn� de conducir, aver si me lo saco de una puta vez.

D�A7

Suspend� de nuevo el carn�, ya van 7, pero me da lo mismo porque le voy a tintar las lunas al twingo para fufarme a la churri y k no me vean los maderos. Otra vez me suspendieron COU, ya es la quinta. Vaya semana de suspensos. Cuando volviamos a Leganes vimos a un moro y fuimos a acojonarle. Como corrio el hijo de puta cuando nos vio a los 8 bajar del twingo. No me extra�a q ganen las carreras en las olimpiadas.

D�A8

Hoy me comprado 3 discazos con unos temazoooos: el recopila de Skorpians, las Katedrales del Tecno y el �ltimo de EMINEM. Estuve buscando Estirpe Imperial. Pedazo de letras que se curran. Tambien estuve en el parke fumando los petas keme pas� Al�. Odio a todos los moros menos a Al�, ese es un tio legal. Yo no soy racista ni con los gitanos ni con los chinos, pero a los negros y a los moros no los quiero ni ver.

DIA9

Mientras iba al gimnasio yo solo me he vuelto a cruzar con el moro ese al que acojonamos el otro dia. Me ha quitado mi llavero del Generalisimo y el Aguila y me ha dado dos collejas. Menos mal que estoy en forma de bailar en la discoteca y he podido huir. Porque iba solo... como me lo encuentre con mis colegas se va a cagar el puto moro.

DIA10

Hoy me he comprado unas Tinberland y unos vakeros dos tallas mas peque�os que la mia. Ando como Robocop pero joder que bien me quedan. Y como marco paquete. Como me mola el CD del Chasis. A partir de ahora le voy a decir a mis colegas que me llamen DJ Max Power. Como me mola ese nombre!

DIA11

Que pelo mas largo tengo ya. Unos 3 o 4 centimetros. Luego cojo a mi Jenni y que me pase la maquina al 0 por los lados de la cabeza. Como mola llevar el pelo a lo cenicero, como doy el kante por ahi.. Hoy nos vamos al Inn, que pincha el DJ Neil. Le habeis visto en Musica si? Como se lo chana! es el puto amo.

DIA13

A ver si me compro una chupilla, que el plumas blanco y azul que me compre en el 88 ya esta chinado. U n Igloo de esos esta todo guapo, a ver si lo puedo levantar por ahi. Ya que estoy me pillo un polo con la bandera de Espa�a y otro CD de Pastis an Buenri, que pilotan mazo y hacen musikote. Wanchu Wancguuuu!

DIA14

Como me molan los Kadett GSI de los gitanos de mi barrio. A ver si vendo el Twingo y me pillo uno y lo tuneo. Tubarro, aleron y unas llantas de 25 pulgadas. Y equipazo de musica para tronar a la gente. Tres estapas de potencia y 5 subwofers.Seguro que todo el mundo me miraria con una envidia de la hostia.

DIA15

Hoy nos quedamos de fiestuky en el barrio. Nos vamos a la cubierta y nos echamos unas risas. Unos porrillos y un pollo pa pasaro biennn. No hay nada como Lega. Madriz mola pero esta lleno de guarros y pijos. Aqui no hay gente de esa.

DIA14

Un hijoputa ha mirao mal a mi Jenni en el bule y casi le casco dos hostias, porque a mi churri no la mira ni cristo. Menudo pringao. Hemos ido al Corte Ingles y nos hemos sacado un top rosa y turquesa para mi churri y una o de tualet para mi. Y la MaxiTuning.

Ya es la cuarta vez que veo Torrente. No se como no le han dao 4 oscars a esa peli, con lo buena que es.

DIA15

He encontrado curro en la fruteria del dia de la esquina. Me han dicho que es un trabajo con futuro, como mola. Menos mal que al final mi viejo me convencio de sacarme el graduado. Mis compis son gente un poco rara. Hay uno ke le molan unos que se llaman "Led Zeppelin". Esos donde pincharan?. Deben ser algo como los Jumper Brothers, que ca�a!.

DIA16

He visto a mi primo el Vespi en el X-Kandalo. Que hijoputa, con 16 a�os ya iba hasta las cejas. Es un puto crack. Cuando volvia me he pegado una hostia de flipar con el Twingo. Putas pastis. La proxima vez no me metere tantas. El Purri y el Chino no se han dao ni cuenta de que nos la hemos dao. Como iban los hijoputas!

DIA17

El generalisimo pilotaba mazo. El si que sabia como manejar a estos indigenas. Arriba Espa�a! Por una grande y libre! Mi churri me ha regalado un libro. Sera subnormala! Le dije que me comprase un disco de Chill-Out pa cuando me entre el bajon.

DIA18

Hoy ha llegao un chico nuevo a la fruteria. Me han dicho que le ense�e como funciona todo porque es mi sustituto. Como mola, solo llevo 3 dias y ya estoy ense�ando a otras personas! Si es que soy el puto amo.

DIA19

Me han echado del dia, que hijos de puta. Un dia de estos se lo kemo. Ahora no voy a poder makear el Kadett GSI que me voy a comprar. Menuda ful. Le voy a pedir dinero a mi viejo y m voy a comprar dos chandals y una camiseta de Skorpias pa quitarme el bajon.

DIA20

Hoy toca de tranki con los colegas al parque. Me bajo con mi ri�onera y mis Arnette rosas y azules, que estan todo guapas. Pongo un poco de makina y gitaneo en el loro de mi carro y nos echamos unas risas. Como nos mira la gente. Si es k somos los mejores del barrio. Como mola la cadena de oro que se ha comprao el purri. A ver si me pillo una. Si veo que la puedo mangar de algun lado, mejor aun.

DIA21

Me he duchado, que ya tokaba. Me piro a darme una vuelta con mi amoto. Me mira to kristo. Bostezo para que la gente piense que he estado de fies, cigarrillo en boka, saco la rodilla y hago como que tumbo en las curvas, y llevo la moto con una mano. Los semaforos en rojo? Son como "ceda el paso" para mi. Lo que mas me jode son los putos pesetos, siempre tokando los cojones. Voy a ver a Ali pa pillarme unos petas.