Cumplo una deuda con mis lectores fieles (Aproximadamente dos) cubriendo un tema que deje caer en el célebre artículo que pueden consultar aquí. Nuestra pasión por el colectivo makineto no ha cesado, y ahora estamos vigilando los derivados que surgen del agotamiento del fenómeno. Sí, porque la parodia de Edu Soto en el programa ese del catalán tan simpático, es el equivalente literal de Emilio Aragón haciendo de macarra en el célebre Vip Noche junto al añorado Mané.

Ppa m pdes kntar l hstoria de la BOMBER?.	N t prkps k m knso n kntrtlo ace timpo yo biba con ms bjos en valncia lli ntre chlcate y barraca dscubri l sgrada prnda ke cstodban nos mnjes pelaos ra una =A= grcis lla btube l pder de la fixta infnita y m cnberti en UN PELAO XUNGO desde ntonces l grdo n na bitrina para e ls jbis gurros nm e susien

Esto es, ser Bakala ya no es sólo objeto de mofa en lugares underground, sino que también empieza a ser visto de manera jocosa en los polígonos industriales. Centrándonos en lo que nos importa, la uniformización Bakalaera está ahora mismo de luto, puesto que el apogeo de lo latino o el "jipjó" han realizado una voladura de la mayoría de elementos que la componían.

Vemos aquí un antropoide de transición entre el Homo Bakalae y el Homo Reggitonus.

Así, se han perdido algunas de las señas visuales más típicas, como la Bomber o las camisetas Lonsdale. Es el inicio de los Canis, que influidos por la masiva llegada de españoles del otro hemisferio (Según la definición de la constitución de 1812) se han aficionado al Reggeaton, las camisetas anchas y demás (ver el el reciente artículo de Viru y DJ Neo) Eso sí, les garantizo que no será la última vez que hablemos del colectivo Cani en la Web…

Por ello y como homenaje póstumo al Bakalao, hemos realizado esta completa guía con todas las prendas que deben ponerse en una fiesta revival de los 90 en el Pont Aeri o el Xque. Úsenlo con precaución, y si tienen valor, salgan con estas pintas por el mercadillo de Fuencarral o por la calle del pez (antros del gafapastismo madrileño).

¿Los "Aradiojet" me dices? ¡A qué te meto!

Prendas "En arriba"

Muy por encima del ombligo, los Bakalas llevaban tres tipos de prendas: La bomber, el plumas y la "lonjdale"

La Bomber

Mientras Boy George se ponía lencería negra para aparecer en el equipo A, en Londres empezaban a verse las primeras Bomber. A mediados de los 80 esta chaqueta, cuyo origen está en la Air Force Americana, se impuso como reacción a la chupa gualtrapa con tachuelas. De hecho, se puede ver a discreción tanto en Memphis Belle como en Top Gun. Pero ¿Cómo? ¿Un mito ochentero como Top Gun contenía Bombers? Pues sí amiguitos, Antonio Crucero y los suyos tenían en varias escenas aparte de un abdomen perfecto (no se equivoquen no soy gay, pero es que la escena del volley playero sigue dándome envidia), varias chaquetas de este estilo.

Gus no murió, lo contrataron en Urgencias

A España llegan justo en el apogeo de los dioses del pelotazo (político y musical), esto es, del 91 al 94. Se citan fotos del Canut con una Bomber de fecha anterior, pero como posiblemente habrán sido quemadas por el interfecto no podemos asegurar su existencia. El eje de desarrollo germinará en la célebre RUTA DEL BAKALAO, en origen ruta destroy, donde empezó todo el rollo makineto. Muy pronto se extenderá ya masivamente a las ciudades dormitorio, antaño centros de punkis andrajosos cuyas tendencias eran controladas por empresarios maricones (Esta es la definición más exacta, y que ningún locutor consagrado se atreverá a decir, de la movida).

El agua del grifo y la discoteca Scook: Pareja de hecho.

Los objetivos de la chaqueta

La intención de la Bomber era y es clara: Aparentar musculitos sin tenerlos. Para ello, se la ponían arriba del ombligo y en ocasiones llegaban a ponerse calcetines en las mangas para aparentar más molla. Aunque nunca llegaron a los límites de Joel Joan en El corazón del guerrero (que parece un b con barretina), si que conseguían aparentar cierta vigorexia avanzada que a las Jennis les apasionaba. Hemos intuido que este aumento muscular iba en detrimento del cerebro, pero las altas calificaciones de los bakalas en FP navaja mediante nos han hecho desechar esta teoría.

¡Quiero los papeles de Salamanca!.

Como buena provincia africana, España recibió primero los clones casposos de la Bomber que no venían homologados por la creadora (Alpha Industries, =A= para DJ_M0ng017 y compañía). Realizados por alguna empresa del sudeste asiático que se forró con los pedidos gigantescos de la piel de toro, nos trajo ya la indumentaria de colores apagados tan típica de los 90. Mientras que las camisetas con numeritos trajeron estos colores a los incipientes gafapastas, las Bomber los llevó a los desarraigados de la sociedad. Muy pronto el colorista Madrid de los 80 pasó a ser dominado por una estética sepia general.

El tacto de la Bomber era una especie de esparto que contaba con elementos reflectantes al estilo de las Air Max. Esto hacía que en ocasiones reflejaran la luz de los coches, y con ello dieran la impresión de Mesías de la fiesta venidos de otro planeta (Recuerden la importancia de la luz en el imaginario bakala: las gafas de Chimo Bayo).

Dos colores, como los Bic.

Las falsas contaban con una parte reversible de color anaranjado, y que algunos de sus usuarios más lobotomizados solían poner del revés en épocas de desfase total.

Pero lo más interesante de la bomber era el aspecto militarizado total de los Bakalas. Mientras que la estética Punk era graciosa por las variaciones, los grupúsculos de peloceniceros parecían sacados de un molde de escayola. Esto los convertía en una especie de Starship Troopers Mongols de polígono, donde la gran pregunta - ¿Quién mete más? - dominaba toda la jerarquía del grupo. Así pues, el jefe nunca era el más desfasado, sino el que más ostias repartía. Luego de este pequeño comentario antropológico aplicado, volvamos a hablar de tan magna prenda.

Modernos hedonistas esperando en la puerta al autor del artículo.

La oficial

La Alpha se estandariza con la adquisición de mayor capital de los peloceniceros. La lucha de clases no llega a su fin con la caída del muro, sino con los mayores sueldos en un taller MIDAS que en un despacho de abogados. Por ello, los bakalas optaron ya por comprar la original, que no contaba con el reversible naranja y tenía el mítico velcro que sujetaba el logo de Alpha Industries. Como la prenda era codiciada, algunos se quitaban este logo para aparentar falsedad y no provocar conflictos bélicos con los magrelíes bigardos.

=A= ReSpEcTo =A=

Alpha irá modificando su gran creación a medida que pasen los 90, y su aspecto bombástico original da paso a una refinación de los contornos. Roto su aspecto original languideció, y sólo algunos trabajadores rumanos siguen llevándola.

Los Plumas

¿Se podía aparentar más músculos que con la bomber? Sí, con los abrigos de invierno. Gracias a ellos muchos pelaos pudieron aparentar no solo musculitos, sino incluso resultar los hermanos bastardos de Tronak (Damed un cilindrín, ¡fotero!). Los más generalizados eran los abrigos Roc-Noice, de colores chillones y que sólo eran portados por bakalas terminales adictos a Lo + Duro. La aparición espontánea de un individuo con Roc Noice en ese centro de reunión social que es el Día, iba acompañada por miradas incrédulas al ver a un superhombre ario convencido de su misión en la vida: Pegar a los demás. También se ha de recordar que había ciertos modelos de plumas de los cuales se podían retirar las mangas, siendo lo más cercano que han estado los Bakalas de tener un chaleco (Y mostrando los hombros o las mangas de la camiseta)

Obsérvese la cara de felicidad al poder ocultar sus brazos "Palillo".

En un plano ya elitista, estaba el inenarrable Pedro Gómez. El supuesto plumas que usaba el rey, era confeccionado a medida y ofrecía el grado máximo de apariencia muscular. Ello lo llevaba a ser una especie de "El Dorado" bakaluti, ya que todos los de la especie buscaban este Santo Grial. Las anécdotas sobre la prenda no tiene fin: Desde el moro de tu barrio que los conseguía a unos 20 talegos (o tolfis), al típico plan frustrado por los profesores de robárselo al pijo de la clase. Yo confieso no haber visto en mi vida uno, y por eso mismo, lo considero algo más cercano a dios que a los hombres. Si alguien tiene uno, y nos puede mandar fotos del susodicho, por favor que lo haga. A ser posible con cara de mala ostia para que nos riam…digo nos guste más.

Atención a los lados de la camiseta.

El "Lonjdale"

Entramos ahora en las prendas pegadas al cuerpo, y que los miembros de este colectivo suelen escoger de cinco tallas menos. En el género de las camisetas, podemos distinguir la camiseta garrula ceñida (Lonsdale, Bad Boy, etc.) y los derivados con redecilla y sin mangas. Esto predominaba en los bakalas de extrarradio, pero también tenemos que mencionar la moda de los polos de marca. Los Bakalas más élite solían robar polos de Ralph Lauren colándose por la sección de Jardinería de el Corte Inglés. ¿Cómo sé yo eso? Bueno, es que una vez lo intenté…

El nombre de esta foto tal como me la pasaron era "Er_TETa_Y_Er_NeGRo.jpg". ¿Por qué no pusieron jPg?.

Más secundarias eran las camisetas con símbolos mangakas y la mitiquísima camiseta de tirantes que tenían los miembros del colectivo clembuterólicos (Esta última acabó triunfando en Chueca por alguna extraña razón). Respecto a la forma de las camisetas, las largas jornadas en el Gimnasio hacían que los brazos en éstas no reposaran al lado del cuerpo, sino que realizaban siempre un extraño trípode acabado en los bolsillos.

Prendas "En abajo"

Dos elementos esenciales forman las normalmente escuálidas piernas bakalas: Pantalones bola ocho de billar y las increíbles Zapatillas crecientes.

Sobredosis de gomina.

Pantalones bola ocho de billar

La gran prenda pantalón de los makinetos ha sido y será el chándal ¿Por qué? Simplemente porque tenían el aparato reproductor libre de tiranteces y podían aliviar el picor fácilmente con una aproximación realizada mediante las extremidades. Esto es, el falocentrismo del colectivo Bakala, que de manera abusiva les llevaba a mencionar la palabra "Polla" 25 veces una conversación, es sin duda lo que condiciona cualquier prenda de esta parte del cuerpo. El chándal de Adidas de botones se impuso por la facilidad a la hora de manipular el miembro, y sobre todo por sus posibilidades a la hora de no-romperse en la pista. Los bakalas con más clase compraban Levis 501 que marcaba totalmente aquello en lo que estáis pensando.

¿Por qué todas las personas con un chándal de un equipo de fútbol suelen ser un poco cortos?

En el tema prendas íntimas, se dice que usaban calzoncillos Calvin Klein pero como esa prenda no tenía una proyección al exterior la mayoría solían usar calzoncillos hacendado comprados por sus progenitores en una oferta de 3x2 (Los cuales, debido a su escasa calidad, aumentaban los picares escrotales cerrando el círculo antes enunciado)

Las Zapatillas de Astroboy.

Las increíbles Zapatillas crecientes

Las cámaras de aire, innovación tope mongola de Nike, eran perseguidas en este apartado por dos razones simples: La baja media de altura del colectivo y el brillito que desprendían. Así, de manera increíble, LaUrItA_13 pasaba de los 1.50 a 1.55, lo que unido a los algodones en el top la hacía pasar por una perraca (Gracias Torbe). El gran modelo con cámara eran las Nike Air Max, pero luego vinieron las Shox que creo que tienen dos reactores nucleares en la suela. Fuera de éstas encontramos las míticas Salomón, que un servidor conserva y que aumentaban más de 8 cm la altura del que se las pusiera. Aparte, gracias a su suela de PVC a la hora de dar ostias eran de las más apreciadas. Para bailar, se impusieron con mucho las Nike Cortez, las zapatillas de Forrest Gump que permitían las máximas facilidades de locomoción a nuestros amiguitos bakalutis.

El peinado y los complementos

En inicio los Bakalas iban peinados con una ralla en medio, y con el pelo extremadamente corto. Vicentín, de la Hora Chanante, es el ejemplo perfecto de proto-bakala valenciano y tiene el pelo con la ralla en medio.

Se dejó la masa encefálica en los baños de Barraca..

Poco después el rapado se impuso, aunque pronto encontró varias modificaciones. Las más importantes eran: El mechón de pelo, y el pequeño reguero de pelos que formaban una corona. Este último era muy divertido, ya que obligaba a DJ_Jonatán12 (Léase con Jota) a ponerse gomina para mantenerlo erecto. A finales de la década se impone teñirse el pelo de manera pegamoide, viendo rubios platinos y en casos radicales verdes o rojos. Hoy casi nadie lleva este peinado, dado el auge del mullet. Que ya sabéis que nos encanta, pero preferimos el modelo "Leoncio" de los primeros vídeos de Bon Jovi a la mierda modernita que vemos.

Rapado común y futuro hemipléjico (El borde amarillo con el Spray de Paint no lo he hecho yo).

En cuanto a los complementos, conociendo la horterez masiva del país, siguieron la senda de los cutrelux ochenteros. El más importante es la gorra, cuya solapa se solía doblar para parecerse más Tony Aguilar o Paco Pil.

DIMENSIÓN DIVERTIDA, DIMENSIÓN DIVERTIDA.

Luego estaban las riñoneras, especie de bolso para tontos, que unido a los pantalones cortos en verano les daba aspecto de dealers mostoleños. Los "oros" son ya tardíos, y se centran especialmente en la voluntad de representar riqueza exterior al carecer de la interior. Los Canis han llevado esta última moda a la nausea, lo que les emparienta con las estatuas de las procesiones.

Parecen bombones..

En cuanto a útiles, es inolvidable el mechero Bic trucado para flipar a los amiguetes con llamas grandes y hacer el célebre truco del Colacao que arde o del gas anal igneo. Los Zippo también se usaban, gracias al tamaño de las llamas que podían llegar a crear.

El amigo de la Sole tenía uno..

Por otra parte, el papel de tabaco estaba muy extendido, ya que imitar a Lucky Lucke era tope divertido, sobre todo si había una china dentro. Aunque no vamos a hablar de las drogas, ya que aquí en Viruete entendimos a la perfección aquél especial con las Tortugas Ninja y los Cazafantasmas.

Las drogas le han permitido a este joven disfrutar del Cine IMAX.

En cuanto a las armas, las más importantes eran el puño americano, el mosquetón y la pipa de balines plástico (Esto no es EEUU, así que se conformaban con una reproducción). Los bakalas más pobres, el 99%, se conformaban con una piedra dentro del puño, que se supone que hacía más daño al impactar en la cara de los jebis (mito nunca comprobado). El mítico spray de autodefensa es muy posterior, y en general era un síntoma de debilidad que ningún makineto aceptaría.

Te VoY a PaRtIr ToL JeTo GePeTo.

Conclusión.

Si habéis llegado aquí sin tener mínimo un flashback de vuestra infancia, o bien vivís en el extranjero o tenéis más de 70 años. Del 88 al 2003 no había otra opción que vestir como un Bakala sino querías ser considerado como "raro" "tullido" o "friki" (Término muy posterior, que aquí ya sabéis rechazamos y que encima popularizó Cárdenas). En mi experiencia personal, aquél curso de 1991 en el cual alguien se compró el Lo + Duro 1 (El de la peseta con la efigie de un pescado), supuso una radical transformación desde pringaos con chándales rosas a aprendices de bakalas. En fin, toda una odisea que sólo puede acabar en proyecto hombre, como demuestra esta foto de Pastis.

Tessssssoro tesssoro..

Nos despedimos con unos versos que pasaron de una jovial canción popular, a una garrulada tecno merecedora de un Grammy. (O de un Gramo…)

Escrito por Pornosawa en Julio 14, 2005 4:29 PM | Enlace permanente