Vestimenta

 

Aqui está Tio2.jpg en su época bakala

Bakala en su momento de mayor apogeo vanguardistico

La vestimenta de los bakalas se compone por:

Torso

En el torso, los bakalas suelen llevar camisetas sin mangas y ajustadas de las marcas Rottweiler, Pitt Bull, Virus, W2P (Welcome to paradise), ...; camisas de botones de las marcas citadas; y últimamente, también llevan politos de Tommy Hilfigier. Por encima, llevan un plumas, exclusivamente de la marca Alpha. Dichas camisetas cuestan un riñón, cuando la tela parece la de las sábanas de tu cama cuando te has echo varias pajotas sin limpiarte (mira que eres guarro)

Pantalones

Los pantalones de esta gente son de tres tipos:

1. Pantalones de chándal con la bandera de España, para dar a entender su pacifismo patriótico. Vamos, una horterada.


2. Pantalones vaqueros, con unas manchas que parece que se les haya caído azufre.


3. Pantalones de plastiquete de colores chillones y "bien" combinados(véase pantalon amarillo y naranja, ambos chillones)Se cree que usan esa vestimenta para dejar epilépticos a sus enemigos naturales, los jebis, si surge alguna disputa

Zapatos

Los únicos zapatos que llevan son las conocidas zapatillas de muelles, probablemente para saltar más. Aunque no se descarta las "ART" que hacen a estos individuos un par de centímetros mas altos para poder mirar por encima del hombro al resto del mundo, al que creen inferior.

Este objeto aumenta el dolor en caso de patadas durante un forcejeo, pero debido a la deficiencia mental de estos especímenes las posibilidades de ser golpeado son pocas por no decir nulas.

Complementos

• Suelen llevar, colgando del cuello, unos cordones de oro más gruesos que una barra de chorizo, y con un colgante de Jesucristo, un toro o cualquier otra horterada en su ausencia.


• En las muñecas llevan pulseras como parecidas a los collares,suelen ser esclavas con el nombre del propietario, y además pulseritas de goma con la bandera de España.


• En los dedos suelen hacer osbstentación de anillos de oro con un sello particular que recuerda al mítico B.A. Barracus del equipo A. En teoria es para hacer más daño cuando pegan, pero como se ha mencionado anteriormente las posibilidades de que te golpee un bakala son escasas.


• El pelo es un mundo aparte: existe el pelo de mapache, el pelo con rayas a los lados, el pelo de cenicero, el pelo de U, el pelo flequillo solo (y lo demás rapado), o la "boina", que consiste en dejarse pelo solo en toda la parte de arriba de la cabeza y en lo demás raparse.

Coche

Ejemplo de coche bakala. Tope wapo, que no??

Es de esos tuneados (que en el hiphop americano tanto vemos sera porque si no se tiene 50 cent no se es rapero, sinó bakalero xD). Y suelen ser como el Neng de Castelfa...QUE PASA NENG QUE LO FLIPA. Cuantos más alerones, tubos de neon, complementos inútiles y chorradas horteras por el estilo tiene el coche, mayor es el estatus del bakala en su manada y mayor número de hembras tendrá disponibles.

Otros en cambio tienen una zurruspa de coche (vease Seat del 86 usado anteriormente por papi) y aun así intentan tunearlo para estar a la última. A ésto se le llama "Gitatuning" Normalmente con un pedazo de equipo de música, Pioneer como no, con la música (si realmente se trata de música o no es un dato por demostrar) a tope para que los demás nos demos cuenta de que ya han llegado para dar la nota, aunque se especula también con la posibilidad de que esta peculiar especie sufraa como defecto de fabricación una sordera aguda.

Las hembras

Mención aparte merecen las hembras. Suelen vestir con camisetas superajustadas que enseñen bien las tetas, falditas cortas o pantalones vaqueros para sordos (porque se les puede leer los labios), tangas y botarras monstruosas. Siempre hacen gala de una exhuberante cantidad de maquillaje en la cara, de tal forma que la capa de maquillaje puede llegar a superar los dos centímetros de grosor. El pelo, cuantos mas tintes estrambóticos tenga y otros potingues, mejor. En joyeria abundan las pulseritas, los anillos y una cadena en el cuello con su nombre que seguramente le regaló un macho. Tampoco puede faltar un pendiente dorado con forma de aro retorcido. Una bakala irá vestida como una furcia siempre, para incitar a los machos a realizar el acto de reproducción, no importa si es verano o invierno (aunque en invierno suelen llevar unas cosas peludas en las pantorrillas)

Vocabulario

Los bakalas hacen, sin excepción, uso de un peculiar lenguaje que se basa en un espectro léxico de no más de diez neologismos normalmente monosilábicos que combinados de forma sorprendentemente vulgar (valga el oxímoron) y gracias a un sobrehumano dominio de la entonación gutural, sirven para llevar a cabo sus tareas diarias, como por ejemplo:

• Dame más rulas, tron. (alimentación)


• Que te crujo, calamar. (defensa)


• Te reviento el higo, culete. (reproducción)


• Seee temazooo!. (cultura)


• Hazte unas magias! (intimidación en tono poético)


• Vesten daqui que te piso el cuello (intimidación directa)


• Arriba la casa! (Alabanza a sus "garitos")


• Pásame una ""Mitsu"" (Combustible de esta chusma)


• Soy Makki, el Makko! (alabanza personal)


• Que no? Eh? Que no? (repetido una y otra vez hasta que alguien le da la razón)


• Tope wapo ¿Que no? (presumiendo de coche)

Costumbres

Los bakalas tienen muchas y arraigadas costumbres. Empecemos por las más elementales

La manada

Un bakala nunca sale solo, principalmente porque no tiene huevos (en esto se parecen a sus odiados canis) La manada suele estar compuesta por un número de entre 3 y 10 machos, cada uno con su respectiva hembra. Del grupo, es probable que la mitad tengan coche y el resto se dediquen a gorronearlo. Los individuos que poseen el coche son sin duda los machos dominantes de la manada y sin ellos no hay fiesta, porque sin coche no hay equipo de radio Panoner para dar la murga a la gente. Cuando hay más de un individuo con coche, se hace una competición entre ellos para ver quien tiene el mayor estatus. El que gaste de coche más caro con más horteradas por centimetro cuadrado de superficie es el lider de la manada, aunque su puesto puede peligrar si otro decide tunear su coche. La manada siempre se mueve en grupo, normalmente con cada macho agarrado a su hembra. A veces, los machos se separan de sus hembras y van por delante de ellas bacilándose unos a otros y haciendo como que se pegan, mientras que las hembras gritan excitadas detrás de ellos (lo que demuestra el bajo CI de la especie). En el caso de que se desplacen en coche, van cuatro o cinco en el mismo vehículo, con las ventanas bajadas, gritando chorradas y con el bakalao a toda pastilla para joder al personal

La fiestaaaa

Bakalas de fiesta, estos especímenes parecen superiores intelectualmente al resto, pero eso es porque vas muy borracho.

¿A donde van los bakalas de fiesta? A las discotecas por supuesto. Estos locales son garitos atestados de gente como ellos que apestan a sudor rancio, bebida barata, colonia barata y humo de tabaco. El como los bakalas son capaces de moverse por semejantes locales es un misterio que solo podría explicarse mediante una transformación de su estructura osea en algo parecido a la plastilina o la goma (quizás las ingentes cantidades de gomina que se echan en el pelo tengan algo que ver). En estos locales se sirven bebidas de garrafón para mezclar alegremente con la droga y se pone bakalao (ver más abajo). Cuando están en una discoteca, los bakalas aprovechan para realizar los ritos de reproducción (ver más abajo) y para alimentarse (ver más abajo). Gracias a un gran sacrificio de sus capacidades cognitivas, esta especie es capaz de aguantar incluso un fin de semana entero de garito en garito sin comer nada más sólido que una "tripi", "pasti" o "cristal"

Apareamiento y reproducción

Hembras bakalas hambrientas de pollas en espera de realizar el rito de apareamiento

Los ritos de apareamiento de los bakalas se llevan a cabo en las discotecas. Normalmente es el macho el que se acerca a la hembra después de tirarse media hora mirándole el culo, le ofrece un cigarro o un tripi y le restriega un poco la bragueta por la pierna o el culo. Seguidamente, el macho, haciendo gala de gran sensibilidad y galanteria, le dice algo como "Eh chochete tu y yo hariamos movidas", "Te reviento el hígado, culete" o "Niña ha llegado la hora de tu biberón". La hembra, completamente seducida ante semejante muestra de caballerosidad y finura, cae rendida a los pies del macho. En el caso de que la hembra ya tuviera macho asignado, se producirá un conflicto entre el pretendiente y el otro macho para ver quien tiene el derecho a usar a la hembra (ver "ataque y defensa"). Una vez el macho ha seducido a la hembra, se dirigen fuera de la sala o al vehículo del macho, aunque también está muy extendido irse a los servicios de la discoteca. El acto sexual suele comenzar con una felación, y a partir de ahí puede pasar cualquier cosa. Una vez el macho ha conseguido reproducirse con una hembra, se dirigirá emocionado hacia los demás miembros de la manada y les contará como se acaba de tirar a cinco guarras (y estos, por norma general, le creerán, le alabarán, danzarán a su alrededor y le tirarán cacahuetes por su logro)

Música

los bakalas escuchan bakalao, una sucesión de ruidos y golpes (mezcla de motor de coche cascado, martillo neúmatico, taladro Black & Decker y furcia que grita cosas en inglés). Los diferentes ruidos son mezclados de forma discordante por un supuesto experto en el tema que se hace llamar "pincha" o "DJ" (al que los bakalas alaban como si se tratase de un dios, otra prueba del bajo CI medio de la especie), creando una baraunda de ruido indescriptible y sumamente machacona. Dicha "música" resulta espantosa para aquel que no sea bakala, y como ellos lo saben se dedican a ponerla a toda pastilla cuando estan en el coche o simplemente en su casa, solo por el placer de joder al prójimo. Recientes estudios han demostrado que escuchar esta música mata las pocas neuronas que tienen los bakalas de por sí.

Ataque y defensa

seamos claros: un bakala NUNCA NUNCA se meterá en una pelea si no está respaldado por su manada. No importa que su enemigo sea un anciano con osteoporosis enfermo terminal de cáncer; el bakala no se enfrentará a él si al menos no tiene a dos de los miembros masculinos de la manada insultando al susodicho. El bakala suele emplear la técnica ofensiva del "empujoncito con insulto" y el "pecho de gallo en celo" al tiempo que dice "¿A que te piso el cuello, eh? ¿Que no?" Si el enemigo le responde con otro empujoncito, emplean la táctica de "morderse el puño y golpear brazo cual suave brisa" acompañado de un insulto, claro (parece que los bakalas creen que la potencia de sus golpes aumenta cuantos mas insultos sueltan). Si el contrario responde con una hostia como Dios manda, el bakala pedirá ayuda a su manada, y todos juntos volverán a la carga con la táctica del "empujoncito e insulto" y el "pecho de gallo en celo". Normalmente, cuando se da una pelea entre bakalas y otro colectivo (normalmente canis, punkis o jebis) los bakalas suelen perder por paliza (salvo en los enfrentamientos con canis, que suelen ser una sucesión de insultos y baciles hasta que uno de los bandos se retira), a menos que se hubiera reunido un número muy elevado de bakalas (aprox. 40 bakalas por enemigo), momento en el cual el enemigo decidirá retroceder harto de tanto empujoncito y pecho de gallo. Si se da una pelea entre bakalas, (normalmente a causa de la disputa por una hembra) la pelea suele reducirse a continuos empujoncitos y pechos de gallo mientras la hembra grita "¡Dejadlo ya! ¡Dejadlo ya!" y la manada de los contendientes se insulta la una a la otra. No suele haber heridos en estas peleas.

Alimentación

El alimento indispensable del bakala

un bakala tiene una dieta que consta de: alcohol barato y drogas (tripis, pastis, cristal...). Dichas sustancias les ponen "A tope" y les hace sudar como pollos en celo. Con estos cócteles pueden aguantar fines de semana enteros sin dormir, pero también pueden morir (algo que debería pasar más a menudo; los científicos solo se explican la supervivencia de esta especie a dicho coctel suponiendo que han desarrollado una inmunidad específica a cambio de sacrificar muchas neuronas). Aunque no siempre es asi, los hay que son "sanos" y prefieren desayunar, almorzar y cenar en el McDonalds o en su defecto, en el Burguer King.

Nombres y apodos comunes

Raramente un bakala se da a conocer por su nombre real. Los apodos o motes están a la orden del día entre los de su especie, y pobre de ti si lo llamas de otra forma.

Eso sí, casi siempre suelen ser los mismos motes, precariamente elaborados, por aquello de no pensar demasiado en uno nuevo, acorde con lo descrito en la sección Vocabulario. Los más comunes son:

• El chino o la china. Lo normal es que lo porten bakalas de rasgos orientales, pero ojo, no demasiado acentuados, de lo contrario pasan a llevar el mote de "el mierda".


• El pastis o el rulas. Sobran las explicaciones.


• El nano. El mote del integrante de menor edad del grupo. Raras veces se utiliza para alguien de estatura reducida, como explicaremos más adelante.


• El chulo o la chula. Suelen ser los guías del grupo y los de mayor popularidad.


• El negro o la negra. Ideal para los de piel morena, sin pasarse. Al igual que el mote "chino/a", si hay un bakala negro-negro(que los hay), es "el mierda" y el puteado por el resto: el que va en el maletero cuando no queda sitio en el coche.


• El niño o la niña. No confundir con "nano". Este mote lo llevan los bakalas de rasgos aniñados, aunque sean los más viejos de la peña.


• El pitu o la pitu. Este es el mote para los de centímetros escasos, y proviene del vocablo "pitufo".


• El loko o la loka. Es un apodo que normalmente lleva alguien de imprevisibles acciones, en su mayoría suicidas o de peligro acuciante para los que le acompañan.


• El cani o la cani. Los gitanos son respetados, pues de ellos han aprendido gran parte del modo y estilo de vida típico. El sobrenombre de Tani inspira respeto y aprecio.