Molones, agresivos, tíos chungos, los reyes de la party, musculosos, con un tremendo paquetón y sus adornos (collares, pulseras, pendientes), muestras de su rango dentro de la cultura bakala. Sin embargo, así son realmente:

Una vez más, gracias Pedro Vera

Ahondaremos en sus constumbres sociales, dejando claro que habitualmente se mueven en manadas que frecuentan diferentes antros. Las manadas suelen tener uno o dos líderes, machos alpha, que son los Makkis, los que se llevan a todas las shurris, y los que deciden cuando un garito ha de ser abandonado para acudir al más cercano donde pongan la misma música y te den de beber la misma puta mierda. Todo esto parece muy sencillo, pero habéis de tener en cuenta que estos líderes hacen todo esto aprovechando el ínfimo 0'004% de capacidad cerebral que conservan, y aún más si sabemos que el 0'003% lo dedican exclusivamente a comprobar si van a la moda makineta total.

Cuando se hallan en manada se ven capaces de todo, su fuerza,radica en su superioridad numérica. Algo similar a lo que sucede con las hormigas. Uno no es nadie sin el grupo, sin los que les ríen las gracias, sin los que comparten sus aficiones y le entienden cuando habla ("arriba la casa" o "hazte unas magias" son expresiones que no todo el mundo puede entender) y a quienes enseñarles su scooter o, is han cumplido los 18, su coche. Es curioso como estos tipos, tan lentos para casi todo, no lo son en absoluto para sacarles el dinero a sus padres para satisfacer sus estúpidos desvaríos. No lo es tanto si entendemos la teoría del eslabón perdido...

En cuanto a su alimentación, además de toda la mierda que puedan ingerir, se compone de otras sustancias, principalmente pastillas, aunque los porros ("oye tronco nos hasemos unos canhonesss...) y el cristal también están a la orden del día. Es por esto por lo que, cada vez con más asiduidad, se les detecta la enfermedad de Alzheimer antes de los 25 años.

Y no hay marcha atrás...

1. Córtate el pelo. Tienes tres opciones: tipo búho (consultar dibujo de Pedro Vera), al -2, o algo raro, mezcla del último mohicano y rainman.

2. Vístete a la moda. Hasta hace poco, te bastaba con un chándal, o con la parte de abajo y una camiseta de Rottweiler o de W2P ceñida, marcando lo que aún no tienes (si sigues estos pasos a rajatabla acabarás teniendo más que algunos de tus conocidos). Ahora lo que se lleva (y esto les va a doler en el bolsillo a tus padres) es vestir de diseñador americano. Tommy, Calvin Clein, DKNY. Lo último para ir a la última. Y recuerda: si no tiene mangas molarás más.

3. Los complementos. El casco de moto (en tu codo, a modo de bolso), la riñonera (cruzada en tu espalda), las gafas de sol y la visera (debéis ignorar las condiciones climatológicas y los lugares cerrados), y las medallas y cadenas de oro, u otros avalorios que puedan suscitar la envidia del mismísimo M. A.

4. La amoto. Tus nuevas zapatillas son demasiado caras como para gastarlas, el autobus es para los estudiantes... ¡Hazte ya con una scooter! y lo más importante, cuando la tengas... innova. Caballitos, trompos, acelerones, frenazos sobre las ruedas delanteras... todos te imitarán, pero hasta entonces, imita a quienes conozcas. ¿Qué no tienes seguro? ¿Y qué? La moto es de tus padres, y tú, como deficiente mental que eres, estarás bajo su gardia y custodia toda tu vida. Dos consejos: nunca uses el casco y quítale el silenciador al tubo de escape, la gente debe reconocerte y oirte.

5. Tunissea o buja. Necesitas el coche. Acabas de cumplir los 18 y tus padres deben darte las gracias porque tu psicólogo dice que eres un chico sensible e inestable. ¿Qué menos pueden hacer ese par de cerdos que comprarte un coche? Pero claro, tal y como salió de fábrica... no te vamos a engañar, es una mierda... Debe ser único, debe ser el mejor... ¿Has visto "The fast and the furious"? Ahm... ya... 14 veces... Pues eso. Epieza por o barato, las pegatinas. Sé comprensivo con tus padres, se acaban de gastar mucho dinero en hacerte sensiblemente feliz, al principio bastará con un par de pegatinas, una de Bad Boy y otra de No Fear, por ejemplo, alas que puedes añadir si quieres una banderita de España y tu nombre o el de tu shosho en chino. Cuando hayan pasado un par de meses... a por todas chaval. Neumáticos anchos, bajarle la suspensión, un a lerón tó guapo, unas yantas como dios manda, un pedazo de alerón, unos neones debajo, pedales de competición, cinturones de rally, tinta tus cristales para darte un rollo enigmático y que parezca que en la parte de atrás van varias churris (y para que no te vean cuando tu novio te pete el ojal), y lo más importante, un equipomúsica tresentospapeles.