Dícese de la persona que escucha "Poke" o va a discotecas de "Poke",  "Tecno", etc... Bien, ahora vamos a analizar con detenimiento lo que es un Pokero:

En general la gorra es el atuendo que distingue a un Pokero. Cuanto más alta se lleve por encima del nivel normal más malote es y más rango tiene entre su grupo. Me cago en la puta que retrasados y borregos que son.

Sigamos ahora con las prendas de un Pokero. Desde hace dos años la prenda estrella utilizada por el Pokero es la CHEVIGNON (o la Chevi para los amigos). Es una puta cazadora de cuero de 70 pavos, pero que por ponerle el logotipo de Chevignon ya te clavan 400 pavos y encima los gilipollas la compran. Los Pokeros con menos nivel adquisitivo optan por la Chevi de tela que aun siendo algo cara (sobre los 200 pavos) refleja lo que la de 400.

En las discotecas los Pokeros llevan las manos metidas en los bolsillos de la Chevi y se mueven de un lado a otro como zombis. Su actitud es la de pasar de todo lo que ocurre y poner cara de pingula a todas las personas. Menos cuando se llevan una buena ostia, que avisan a sus "primos", como los llaman ellos, y te rodean 20 para pegar a uno solo. Cobardes de mierda.

Los Pokeros se suelen identificar también por sus cordones de oro, que van desde los que les regalaron en el bautizo y comuniones (que son delgaditos) hasta los que son como dos dedos nuestros, conseguidos a base de pedir a su papaíto que se los compre para socializarse mejor.

También llevan los sellos. Como mínimo has de llevar uno, pero hay Pokeros que llevan un sello en cada dedo así se creen más importantes imitando a los gitanos. Pues que gilipollas, porque así cuando les vean por la calle lo que les van a hacer es robarles todo el arsenal dorado que llevan.

Como hemos visto en la anterior imagen, cuando un Pokero no va a las discotecas o va a clase, el chándal es su arma principal. Suelen llevar chándal de marca NIKE (Cort72z o TN) a ser posible azul marino o blanco para destacar, claro.

El vehículo preferido por los Pokeros menores de edad es la moto. Suele ser una Yamaha AEROX (roja o amarilla), la Aprilia RS 50 o la TZR. A ser posible con pegatinas de discotecas a las que van como Radikal, Fabrik-In, y Scandalo entre otras.

La moto es un vehículo que les permite transportarse y llevarse a las POKERAS LEOPARDESAS, de las que hablaremos mas adelante, de paquete en la moto. Eso si, el casco han de llevarlo en el hombro porque son muy machos y muy malotes, y así ganan reputación entre los Pokeros de su barrio.

Entre los Pokeros mayores de edad, el vehículo preferido es el SEAT León de colores cantosos, modelo FR con muchos CV y un turbo que se jode en menos que canta un gallo. Pero bueno, lo utilizan para poder picarse con los coches normales mientras la novia Pokera se lo flipa y cree que su novio es el mejor de todos.

Para acabar hablaremos sobre las POKERAS. Van todas vestidas igual con ropas con motivos de leopardo, calentadores y abrigos de pelos (los chicos también los llevan) y entre sus aficiones se encuentra ronear como ellas dicen a los Pokeros, escuchar flamenco y hard-style, y creerse las más chungas de su barrio

Escribo este post, a sabiendas que no tiene nada que ver con los temas que trato normalmente, pero en un intento de concienciación lingüística.

Según la Frikipedia, cani es:

Capullo Adolescente No Inteligente. Cabroncete Amariconao, Niñato Intencionao,la frikipedia miente no hableis si no sabeis

 

Dícese del individuo que puebla las calles de nuestro país (también conocido como bacala, angango (en Puerto Real), burrako, villico, merdellon (en Málaga), kie, Quillo, Garrulo (en Cataluña y en Murcia)marroneros (La Ribera-Valencia), macoys (en Extremadura), jarcores (en Alicante), pokero (en Madrid), yonis, ghari, malote o kiñista, Bajunos (parte sur de Cadiz), gambiteros (en Albacete), tártaro, kinki en Jerez de la Fra. También existen ejemplares "femeninos" más conocidas por Jessis, "Yenis", Juanis, Gharis (en la zona central de Galicia, comarca Tabeirós-Terra de Montes), nombres más exoticos como elisabeth, yasury, roxana, o cualquier nombre compuesto llegado desde sudamerica, Chanis, Hambas, Garrulas, Calorras, Calentitas o Payas Ahitanás.

Molones, agresivos, tíos chungos, los reyes de la party, musculosos, con un tremendo paquetón y sus adornos (collares, pulseras, pendientes), muestras de su rango dentro de la cultura bakala. Sin embargo, así son realmente:

Una vez más, gracias Pedro Vera

Ahondaremos en sus constumbres sociales, dejando claro que habitualmente se mueven en manadas que frecuentan diferentes antros. Las manadas suelen tener uno o dos líderes, machos alpha, que son los Makkis, los que se llevan a todas las shurris, y los que deciden cuando un garito ha de ser abandonado para acudir al más cercano donde pongan la misma música y te den de beber la misma puta mierda. Todo esto parece muy sencillo, pero habéis de tener en cuenta que estos líderes hacen todo esto aprovechando el ínfimo 0'004% de capacidad cerebral que conservan, y aún más si sabemos que el 0'003% lo dedican exclusivamente a comprobar si van a la moda makineta total.

Cuando se hallan en manada se ven capaces de todo, su fuerza,radica en su superioridad numérica. Algo similar a lo que sucede con las hormigas. Uno no es nadie sin el grupo, sin los que les ríen las gracias, sin los que comparten sus aficiones y le entienden cuando habla ("arriba la casa" o "hazte unas magias" son expresiones que no todo el mundo puede entender) y a quienes enseñarles su scooter o, is han cumplido los 18, su coche. Es curioso como estos tipos, tan lentos para casi todo, no lo son en absoluto para sacarles el dinero a sus padres para satisfacer sus estúpidos desvaríos. No lo es tanto si entendemos la teoría del eslabón perdido...

En cuanto a su alimentación, además de toda la mierda que puedan ingerir, se compone de otras sustancias, principalmente pastillas, aunque los porros ("oye tronco nos hasemos unos canhonesss...) y el cristal también están a la orden del día. Es por esto por lo que, cada vez con más asiduidad, se les detecta la enfermedad de Alzheimer antes de los 25 años.

Y no hay marcha atrás...

1. Córtate el pelo. Tienes tres opciones: tipo búho (consultar dibujo de Pedro Vera), al -2, o algo raro, mezcla del último mohicano y rainman.

2. Vístete a la moda. Hasta hace poco, te bastaba con un chándal, o con la parte de abajo y una camiseta de Rottweiler o de W2P ceñida, marcando lo que aún no tienes (si sigues estos pasos a rajatabla acabarás teniendo más que algunos de tus conocidos). Ahora lo que se lleva (y esto les va a doler en el bolsillo a tus padres) es vestir de diseñador americano. Tommy, Calvin Clein, DKNY. Lo último para ir a la última. Y recuerda: si no tiene mangas molarás más.

3. Los complementos. El casco de moto (en tu codo, a modo de bolso), la riñonera (cruzada en tu espalda), las gafas de sol y la visera (debéis ignorar las condiciones climatológicas y los lugares cerrados), y las medallas y cadenas de oro, u otros avalorios que puedan suscitar la envidia del mismísimo M. A.

4. La amoto. Tus nuevas zapatillas son demasiado caras como para gastarlas, el autobus es para los estudiantes... ¡Hazte ya con una scooter! y lo más importante, cuando la tengas... innova. Caballitos, trompos, acelerones, frenazos sobre las ruedas delanteras... todos te imitarán, pero hasta entonces, imita a quienes conozcas. ¿Qué no tienes seguro? ¿Y qué? La moto es de tus padres, y tú, como deficiente mental que eres, estarás bajo su gardia y custodia toda tu vida. Dos consejos: nunca uses el casco y quítale el silenciador al tubo de escape, la gente debe reconocerte y oirte.

5. Tunissea o buja. Necesitas el coche. Acabas de cumplir los 18 y tus padres deben darte las gracias porque tu psicólogo dice que eres un chico sensible e inestable. ¿Qué menos pueden hacer ese par de cerdos que comprarte un coche? Pero claro, tal y como salió de fábrica... no te vamos a engañar, es una mierda... Debe ser único, debe ser el mejor... ¿Has visto "The fast and the furious"? Ahm... ya... 14 veces... Pues eso. Epieza por o barato, las pegatinas. Sé comprensivo con tus padres, se acaban de gastar mucho dinero en hacerte sensiblemente feliz, al principio bastará con un par de pegatinas, una de Bad Boy y otra de No Fear, por ejemplo, alas que puedes añadir si quieres una banderita de España y tu nombre o el de tu shosho en chino. Cuando hayan pasado un par de meses... a por todas chaval. Neumáticos anchos, bajarle la suspensión, un a lerón tó guapo, unas yantas como dios manda, un pedazo de alerón, unos neones debajo, pedales de competición, cinturones de rally, tinta tus cristales para darte un rollo enigmático y que parezca que en la parte de atrás van varias churris (y para que no te vean cuando tu novio te pete el ojal), y lo más importante, un equipomúsica tresentospapeles.