pokeros.tusblog.com - Blog Pokeros (una gran moda) : Últimos artículos

Dícese de la persona que escucha "Poke" o va a discotecas de "Poke", "Tecno", etc... Bien, ahora vamos a analizar con detenimiento lo que es un Pokero:

Lo característico de un Pokero siempre es su gorra. La gorra tiene que estar orientada hacia el cielo. Algunos dicen que así captan mejor las emisiones del canal digital en su casa y otros dicen que lo llevan así porque los hortelanos en el campo lo hacían cuando recogían la siembra.

En general la gorra es el atuendo que distingue a un Pokero. Cuanto más alta se lleve por encima del nivel normal más malote es y más rango tiene entre su grupo. Me cago en la puta que retrasados y borregos que son.

Sigamos ahora con las prendas de un Pokero. Desde hace dos años la prenda estrella utilizada por el Pokero es la CHEVIGNON (o la Chevi para los amigos). Es una puta cazadora de cuero de 70 pavos, pero que por ponerle el logotipo de Chevignon ya te clavan 400 pavos y encima los gilipollas la compran. Los Pokeros con menos nivel adquisitivo optan por la Chevi de tela que aun siendo algo cara (sobre los 200 pavos) refleja lo que la de 400.

En las discotecas los Pokeros llevan las manos metidas en los bolsillos de la Chevi y se mueven de un lado a otro como zombis. Su actitud es la de pasar de todo lo que ocurre y poner cara de pingula a todas las personas. Menos cuando se llevan una buena ostia, que avisan a sus "primos", como los llaman ellos, y te rodean 20 para pegar a uno solo. Cobardes de mierda.

Los Pokeros se suelen identificar también por sus cordones de oro, que van desde los que les regalaron en el bautizo y comuniones (que son delgaditos) hasta los que son como dos dedos nuestros, conseguidos a base de pedir a su papaíto que se los compre para socializarse mejor.

También llevan los sellos. Como mínimo has de llevar uno, pero hay Pokeros que llevan un sello en cada dedo así se creen más importantes imitando a los gitanos. Pues que gilipollas, porque así cuando les vean por la calle lo que les van a hacer es robarles todo el arsenal dorado que llevan.

Como hemos visto en la anterior imagen, cuando un Pokero no va a las discotecas o va a clase, el chándal es su arma principal. Suelen llevar chándal de marca NIKE (Cort72z o TN) a ser posible azul marino o blanco para destacar, claro.

El vehículo preferido por los Pokeros menores de edad es la moto. Suele ser una Yamaha AEROX (roja o amarilla), la Aprilia RS 50 o la TZR. A ser posible con pegatinas de discotecas a las que van como Radikal, Fabrik-In, y Scandalo entre otras.

La moto es un vehículo que les permite transportarse y llevarse a las POKERAS LEOPARDESAS, de las que hablaremos mas adelante, de paquete en la moto. Eso si, el casco han de llevarlo en el hombro porque son muy machos y muy malotes, y así ganan reputación entre los Pokeros de su barrio.

Entre los Pokeros mayores de edad, el vehículo preferido es el SEAT León de colores cantosos, modelo FR con muchos CV y un turbo que se jode en menos que canta un gallo. Pero bueno, lo utilizan para poder picarse con los coches normales mientras la novia Pokera se lo flipa y cree que su novio es el mejor de todos.

Para acabar hablaremos sobre las POKERAS. Van todas vestidas igual con ropas con motivos de leopardo, calentadores y abrigos de pelos (los chicos también los llevan) y entre sus aficiones se encuentra ronear como ellas dicen a los Pokeros, escuchar flamenco y hard-style, y creerse las más chungas de su barrio

Admin · 2406 vistas · 32 comentarios

20 Dic 2007

Mi opinion sobre los pokeros

yo opino que los pokeros son buena gente, nosotros en canarias vestimos parecidos a los pokeros es decir vestimos bien, y nadie no dice nada

las pokeras estanmuy buenas y son fleje de simpatica

y los pokeros son buena gente seguro que sus idolos son el torete y vaquilla

bueno un saludo a todos

Admin · 1530 vistas · 40 comentarios

21 Dic 2007

Cosas que la gente dice por que los pokeros les habran pegado

C A N I S

Tras años de observación y convivencia en un mismo hábitat hemos podido obtener una extensa información sobre esta especie tan conocida que puebla muchos rincones de nuestra bonita y aburrida ciudad ("Dios los cría y ellos se juntan").
En primer lugar y para a quien la expresión "CANI" no le suene mucho tenemos que aclarar que es aquel personaje presente en todo barrio que adora un signo (Nike), siente fervor por la "buena música" (tun tun pa tu cu tun tun pa), y SIEMPRE ,está demostrado científicamente que sabe mucho de coches, motos y mecánica general, es más, es uno de sus temas favoritos en conversaciones además de las drogas y las discotecas.
El CANI es también ése que prepara su moto para que sea la que más corra y también la que mas ruido haga. La última moda es añadirle altavoces a sus motos para poner su música favorita y joder todo lo que puedan al vecindario. Si el cani va con novia, ésta será o muy muy morena o muy muy rubia, con el pelo lacio y largo, argollas grandes, pantalones ceñidos con la culera manchada de estar to el día sentada en la calle y enseñando parte de sus bragas por encima del borde del pantalón. El maquillaje será al estilo cajera del carrefur, con los rabillos de los ojos pintados hasta las sienes. También lleva piercing en el ombligo.
¡¡¡ACLARACIÓN!!!(Porque todas las Canis lleven piercing, no todas las que llevan piercing son Canis ) No obstante puede ser sustituido por uno en la ceja o en la nariz. Tendrá por costrumbre escupir al suelo y gritar en ciertas ocasiones expresiones tan finas como "Me vas a comé la pipa der coñoooo!!!"
Si con esta descripción aún no reconocen a esta especie urbana, no sé en qué mundo viven. Pero no desesperen, tras la información que a continuación les aportamos podrán reconocer al instante al llamado popularmente "CANI" (chani / chano / canorro / indígena... BAKALA)

ASPECTO:
1.- Pelado de cenicero (imitando a aquel cantante de prodigy) y siempre con gomina.
2.- Ropa Nike preferiblemente, al igual que el calzado y el signo que se vea bien (cuanto mayor, mejor).
3.- Anillos, cadenas, esclavas y demás accesorios.
4.- Los fines de semana siempre intentan ir camuflados de "pijos" ,vital para entrar en las discotecas. Las camisas "Rottweiller" son muy socorridas para estas ocasiones y a ellos les parece que van vestidos de Domingo de Ramos o algo parecido.
5.- Un perro de carácter agresivo (pitbull, o similar) al lado se ha puesto muy de moda en el mundo cani.
6.- Por supuesto las típicas gafas pastilleras son imprescindibles en el aspecto del Cani, si son llamativas mejor que mejor y si son Nike ya eres un Cani puro.

HÁBITOS:
1.- Trapichear.
2.- Hacer caballitos con su moto (a la que suelen llamar "Pepino").
3.- Ser el mas "shulo".
4.- Poner motes (ejemplos: er loco ,er seta, er negro, er nano, er chino, er chorla, er canijo...).Está comprobado científicamente que en todas las reuniones de Canis siempre se encuentra algún individuo con alguno de los motes mencionados anteriormente. Sin mote no eres Cani.
5.- Pedir un cigarro o un papel. Ej:" illo, shulo, ¿tiene un papé por ahí?" Así mismo, existe una subespecie Cani que pide "illo sosio, ¿tiene sinco duritos?" o "dame un leuro,canijo?" para los que llevan bien la conversión. Estos son los más peligrosos y les recomiendo que huyan cuando se topen con ellos.
6.- Insultar.
7.- Reírse escandalosamente y gritar por la calle...Normalmente se ríen acompañándose de unas cuantas palmadas, tres para ser más exactos. Recuerdan un poco a las focas cuando aplauden. Habrá que estudiar más detenidamente si existe alguna conexión.
8.- Pegarse entre ellos además de ser un sano entretenimiento se cree que sirve para reforzar los vínculos sociales de los individuos del clan.

EXPRESIONES HABITUALES:
1.- Saludo: "¡Ése (mote habitual)!" Ej: ¡Ése canijoooooo!!. También usan expresiones tales como: su primo, sur mano, sus guebos,etc. Acompañado de la coletilla "Ahí!" ej: "Su primo, sur mano, ahí !!".
2.- "Illo no me comas la cabesa". Con ello, el Cani quiere expresar al receptor ,posiblemente otro Cani, su cansancio ante la pesadez del propio receptor.
Otra expresión muy socorrida para el mismo fin es "Illo no me rayes!!".
3.- "Nos vamos de reyerta", expresión utilizada cuando se van de marcha.
4.- "¡Amooooooo!" Expresión de alegría. (También está la variante para momentos de asombro, que sería "Omaaaaa q wapooo!!").
4.1 (Anexo) : "Omaaaaaa temasooooooooo!!!!!" Muy utilizada en discotecas para celebrar la canción, generalmente break beat ( pronunciado "breibbi" ) que acaba de poner el Dj. Suele ir acompañado de palmadas y silbidos que intentan acompasar el ritmo de la canción.
5. -"Amo a pegarno un dansin".Esta expresion ha sido extraída de una "conversación" hace poco entre un par de Canis de Triana, la traducción después de mucho deliberar es: "Vamos a bailar."
6.- "Talegar": verbo utilizado para indicar una caída desde la moto, normalmente.
7.- "¡Vaya bisharraca!" ,significa en su lengua: Mujer bella y atractiva. 8.- "Empepinar": Preparar su moto o "pepino" para que corra más y/o haga más ruido.

Con estos datos estamos seguros de usted no tendrá problemas en reconocer al próximo Cani que vea u oiga. Cuando lo reconozca no tiene por qué huir (a no ser que pertenezcan a la subespecie antes mencionada del "leuro"), pues algunos son incluso amistosos en el trato y pueden resultar útiles en ocasiones. Eso sí, no conviene mezclarse mucho en el ambiente Cani porque se corre el peligro de terminar siendo uno de ellos, así que mucho cuidado.

Admin · 736 vistas · 5 comentarios

21 Dic 2007

Diario de un bakala

¿Quién escribirá estas cosas? No sé, pero son divertidas.

DÍA 1
pim pam pum bocata de atún, mis nuevos colegas son
la Yoli, el Irra, el Pablito, el Purri y el Chino, los conocí de tripi en la discoteca esa donde pincha Dj Moko.

DÍA2
Como me gustan las cantaditas y la fiesta de la fresa.
Este finde al escándalo, que hay revival session:
medio pollo fijo, y tres o cuatro rulas... no demasiadas que a mi churri no le mola que me meta troskis.
k wapo estubo el megatrón la semana pasada....
wanchu wanchu!!!

DÍA3
Ya le he quitado los topes al motoro. Ahora coje 50 cuesta abajo. Ademas le he puesto unas pegatas de Pont Aeri.Como chanan.
El casco siempre en el codo, que es de Rossi y me costo ciento y pico boniatos. Ademas se me quita el medio kilo de gomina que gasto. Menos mal que me ahorro la pasta al no pagar el seguro: le pondre tubarro nuevo, un cilindro MotoGP y a zumbar.

DÍA4
Mi pivi curra en el ahorramas y yo mientras voy a ejercitar al gimnasio, pero solo de cintura para arriba. Es lo suyo para cuando me pongo mis camisetas de tirantes ajustadas del Bachatta Me tiré toda la tarde en el chat de Skorpias. Ahí la gente si que pilota. Luego vi a Cronicas. Coto Matamoros es el puto amo. Ademas dice que se mete lonchas asi como si nada,y que ha traficado. Coto es mi heroe.

DÍA5
Fuimos a Kapi y nos tiraron porke miré mal a uno. Putas discotecas de niñatos pijos... son todos unos pringaos. El Purri dijo de ir a Arguelles. Y una mierda, que eso esta lleno de cerdos. Esa gente me da asco. Mejor nos vamos al Radi que ahí si que hay gente de puta madre que se lo chana. Ademas pasan bien de rulas y farlopa. Whisky con bebida energetica para mi, y malibu con piña y un chupete pa mi Jenny. Como mola el Radi. Mañana me compro todo el merchandaisin.

DÍA6
Al final le puse los bafles de 5000W al Twingo,
le puse también las yantas de 21 pulgadas y los faldones y espoilers. Y un aleron como el del Fernando Alonso. Es una pena que sea un diesel 40CV. Pilla 150 cuesta abajo y con el Purri detrás poniéndose un tiro. Ya es la sexta vez que me presento al carné de conducir, aver si me lo saco de una puta vez.

DÍA7
Suspendí de nuevo el carné, ya van 7, pero me da lo mismo porque le voy a tintar las lunas al twingo para fufarme a la churri y k no me vean los maderos. Otra vez me suspendieron COU, ya es la quinta. Vaya semana de suspensos. Cuando volviamos a Leganes vimos a un moro y fuimos a acojonarle. Como corrio el hijo de puta cuando nos vio a los 8 bajar del twingo. No me extraña q ganen las carreras en las olimpiadas.

DÍA8
Hoy me comprado 3 discazos con unos temazoooos: el recopila de Skorpians, las Katedrales del Tecno y el último de EMINEM. Estuve buscando Estirpe Imperial. Pedazo de letras que se curran. Tambien estuve en el parke fumando los petas keme pasó Alí. Odio a todos los moros menos a Alí, ese es un tio legal. Yo no soy racista ni con los gitanos ni con los chinos, pero a los negros y a los moros no los quiero ni ver.

DIA9
Mientras iba al gimnasio yo solo me he vuelto a cruzar con el moro ese al que acojonamos el otro dia. Me ha quitado mi llavero del Generalisimo y el Aguila y me ha dado dos collejas. Menos mal que estoy en forma de bailar en la discoteca y he podido huir. Porque iba solo... como me lo encuentre con mis colegas se va a cagar el puto moro.

DIA10
Hoy me he comprado unas Tinberland y unos vakeros dos tallas mas pequeños que la mia. Ando como Robocop pero joder que bien me quedan. Y como marco paquete. Como me mola el CD del Chasis. A partir de ahora le voy a decir a mis colegas que me llamen DJ Max Power. Como me mola ese nombre!

DIA11
Que pelo mas largo tengo ya. Unos 3 o 4 centimetros. Luego cojo a mi Jenni y que me pase la maquina al 0 por los lados de la cabeza. Como mola llevar el pelo a lo cenicero, como doy el kante por ahi.. Hoy nos vamos al Inn, que pincha el DJ Neil. Le habeis visto en Musica si? Como se lo chana! es el puto amo.

DIA13
A ver si me compro una chupilla, que el plumas blanco y azul que me compre en el 88 ya esta chinado. U n Igloo de esos esta todo guapo, a ver si lo puedo levantar por ahi. Ya que estoy me pillo un polo con la bandera de España y otro CD de Pastis an Buenri, que pilotan mazo y hacen musikote. Wanchu Wancguuuu!

DIA14
Como me molan los Kadett GSI de los gitanos de mi barrio. A ver si vendo el Twingo y me pillo uno y lo tuneo. Tubarro, aleron y unas llantas de 25 pulgadas. Y equipazo de musica para tronar a la gente. Tres estapas de potencia y 5 subwofers.Seguro que todo el mundo me miraria con una envidia de la hostia.

DIA15
Hoy nos quedamos de fiestuky en el barrio. Nos vamos a la cubierta y nos echamos unas risas. Unos porrillos y un pollo pa pasaro biennn. No hay nada como Lega. Madriz mola pero esta lleno de guarros y pijos. Aqui no hay gente de esa.

DIA14
Un hijoputa ha mirao mal a mi Jenni en el bule y casi le casco dos hostias, porque a mi churri no la mira ni cristo. Menudo pringao. Hemos ido al Corte Ingles y nos hemos sacado un top rosa y turquesa para mi churri y una o de tualet para mi. Y la MaxiTuning.
Ya es la cuarta vez que veo Torrente. No se como no le han dao 4 oscars a esa peli, con lo buena que es.

DIA15
He encontrado curro en la fruteria del dia de la esquina. Me han dicho que es un trabajo con futuro, como mola. Menos mal que al final mi viejo me convencio de sacarme el graduado. Mis compis son gente un poco rara. Hay uno ke le molan unos que se llaman "Led Zeppelin". Esos donde pincharan?. Deben ser algo como los Jumper Brothers, que caña!.

DIA16
He visto a mi primo el Vespi en el X-Kandalo. Que hijoputa, con 16 años ya iba hasta las cejas. Es un puto crack. Cuando volvia me he pegado una hostia de flipar con el Twingo. Putas pastis. La proxima vez no me metere tantas. El Purri y el Chino no se han dao ni cuenta de que nos la hemos dao. Como iban los hijoputas!

DIA17
El generalisimo pilotaba mazo. El si que sabia como manejar a estos indigenas. Arriba España! Por una grande y libre! Mi churri me ha regalado un libro. Sera subnormala! Le dije que me comprase un disco de Chill-Out pa cuando me entre el bajon.

DIA18
Hoy ha llegao un chico nuevo a la fruteria. Me han dicho que le enseñe como funciona todo porque es mi sustituto. Como mola, solo llevo 3 dias y ya estoy enseñando a otras personas! Si es que soy el puto amo.

DIA19
Me han echado del dia, que hijos de puta. Un dia de estos se lo kemo. Ahora no voy a poder makear el Kadett GSI que me voy a comprar. Menuda ful. Le voy a pedir dinero a mi viejo y m voy a comprar dos chandals y una camiseta de Skorpias pa quitarme el bajon.

DIA20
Hoy toca de tranki con los colegas al parque. Me bajo con mi riñonera y mis Arnette rosas y azules, que estan todo guapas. Pongo un poco de makina y gitaneo en el loro de mi carro y nos echamos unas risas. Como nos mira la gente. Si es k somos los mejores del barrio. Como mola la cadena de oro que se ha comprao el purri. A ver si me pillo una. Si veo que la puedo mangar de algun lado, mejor aun.

DIA21
Me he duchado, que ya tokaba. Me piro a darme una vuelta con mi amoto. Me mira to kristo. Bostezo para que la gente piense que he estado de fies, cigarrillo en boka, saco la rodilla y hago como que tumbo en las curvas, y llevo la moto con una mano. Los semaforos en rojo? Son como "ceda el paso" para mi. Lo que mas me jode son los putos pesetos, siempre tokando los cojones. Voy a ver a Ali pa pillarme unos petas.

Admin · 1262 vistas · 2 comentarios

21 Dic 2007

Cómo ser un bakala en 10 pasos

Pregúntale a cualquier español qué opina sobre el Tomate o cualquiera de esos programas de sobremesa olorosos. Lo mejor que dirán de ellos es un "son basura, pero entretienen". La mayoría pondrá a parir al marica de las gafitas.

A veces olvidamos que en España la mayor parte de la gente es vieja, y hay mucha maruja. Personajes como Ana Rosa Quintana o Isabel Pantoja tienen una cola de seguidores. Seguidoras. No voy a ponerme a criticar esto, de hecho me da igual siempre que exista una alternativa. El problema es que durante mucho tiempo no ha sido así.

Este verano, por reposiciones, descubrí el programa Sé lo que hicistes..., de la Sexta. Y cojones, me gusta. La temática me importa poco. Se ve que es buena televisión.

Se les puede acusar, con razón, de hablar de los mismos temas que la bazofia que se emite a la misma hora en el resto de canales. Cuando, hace un año, los ví anunciados en las paradas de autobús, estaba seguro de que era una especie de tapadera: "Patricia Conde y Ángel Martín se ríen de los programas del corazón". Sí, ya.

Pero vale con ver un trozo para darse de que la auténtica tapadera es otra, precisamente la contraria: la temática, de lo que hablan. Es sólo una escusa. Podrían estar utilizando el mismo tono para parodiar cualquier cosa. Simplemente se lo están pasando bien con las ridiculeces que se ven. Que sea en la prensa del corazón, en el programa ese de salud de La Primera, o en una rueda de prensa de Rajoy, es lo de menos.

Admin · 1157 vistas · 2 comentarios

¡Ir a la página! 1, 2 Página siguiente

Ultimo Comentario

Calendario

Buscar

¿Quién está en línea?

Palabras clave (tag)

Anuncio

Sindicación

Categorías

Selecciona un estilo

Archivos

Vínculos

Asi opina la gente de los pokeros:

Mi opinion sobre los pokeros

Cosas que la gente dice por que los pokeros les habran pegado

Diario de un bakala

Cómo ser un bakala en 10 pasos